Лоис и Кларк улетели в другую солнечную систему чтоб провести медовый месяц.
Попросили Хлою проследить за домом ,фермой и крепостью.
Возращаются и видят как грустный призрка Джор-эла и грустный Олли пьют пиво.
- Джор-Эл ты ведь должен быть в крепости. Что случилось? - спрашивает пара.
-Я имел глупость сказать что крепость самый мощный компьютер на земле и может подключатся к компам на других планетах - отвечает Джор-Эл.
-Это был последний день когда я её видел вне крепости – грустно говорит Олли

Вопросы к Джор-Элу.
Вопрос: Вы имеете, что то против Клоиса?
Ответ: У меня е…(тут слышен тихий голос Лоис “Я тебе что говорила холодильник говорящий?”)
…Нет у меня нет претензий к Клоис.
Вопрос: А где Кара?
Ответ: Кара спасает мир. Пока Кэл-Эл учится летать.

Маленький Лекс по полю гулял.
Вдруг в небесах корабль увидал.
Тут он на Лекса взял и упал.
Маленький Странник быстро злодея
Из мира живых изгнал.

Лана Лоис сильно достала.
Быстра и жестка была над Ланой расправа.
Неизвестно куда Лоис труп подевала.

Оффтоп
Не совсем по смолу а по форуму.
Если кого обидел извините.

1) взять под крыло добрую, мстительную подрывницу что бы поиграть в "солдатиков" и скоротать пару вечерков;
2) подарить старому другу красивый, ядовитый цветочек, что бы скрасить его предсмертные муки;
3) замочить милого, обходительного дядю который положил трупак твоего подчиненного не на место;
4) завести себе синий кристалл из Арктики, в качестве необычной породы "домашнего питомца";
5) "попить чаю" с новой рыжей знакомой с передозом гормонов;
6) обидеть маленько "Робин Гуда", подразнив его сладким, а затем оставив его "с носом";
7) попытаться застрелить "мученицу" которую никто не догадался домучать и сказать потом, что "это было давно и не правда";
8) сделать большой сюрприз добрейшей души дяде доктору, в виде мега-фейерверка в его машине...
9) ...собрать по кусочкам доброго дядю доктора и сказать - "сюрприз!!";
10) не забыть еще раз поиграть в "солдатиков", чтобы не запылились...
11) ...разозлить "солдатиков", чтобы они восстали против "хозяюшки" - так ведь интересней играть;
12) когда старый "питомец" надоест, завести нового говорящего и еще более экзотического - космическая сфера в самый раз;
13) поиграть со своей любимой подчиненной-репортершей в кошки-мышки, обозлившись за кражу любимого домашнего питомца;
14) принять роды у своей "домашней зверюшки", в следствии чего она перестает быть говорящей;
15) приласкать "новорожденного", не предусмотрев внезапной агрессии, посредством массажа горла;
16) познакомиться с инопланетной "зверушкой" поближе, с целью создания крепких сексуально-агрессивных отношений;
17) натравить одну "зверушку" на другую - более ручную - неужели не весело наблюдать бои гладиаторов;
18) скататься в будущее на чужих мозгах, закосячив попутно еще одни;
19) встретить старых коллег по "шахматам" - вспомнить былые времена;
20) попасть в немилость маленькой злобной "бабы-яги", что шахматы не правильно расставила на поле - они не по цвету стоят;
21) завести новую подругу в лице хакера-недоучки и успеть поболтать с ней по-душам пока дышется на белом свете;
22) быть убитой новой подружкой чтобы не быть убитой "одноглазым пиратом";
23) поиграть с чужими игрушками, чтобы все на тебя обозлились - надо же заработать авторитет;
24) понять что дело - дрянь, и решить что надо ка по-быстрому грешки искупить...
25) ...подкатить к "Робин Гуду" с этим вопросом, а потом к ручному инопланяшке - он ведь добрый...
26) ...получить отворот поворт, но при этом защитить доброго иноплоняшку от злого...
27) ...в следствии добрых побуждений оказаться поджаренной как кура-гриль...
28) ...воспользовавшись состоянием румяной запеченности, правильно состроить глазки и надавить на жалость доброй инопланетной "зверушки"...
29) ...помереть прежде чем получить прощение доброй "зверушки"...
30) ...и воскреснуть чтобы получить табель на искупление грехов от той же самой "зверушки"...

а далее дело техники - главное табель не потерять!!

P.S.: хочешь искупить грехи - подружись с доброй "зверушкой" - дави на жалость!!

Новости Смолвиля:
Смолвильский школьник Кларк Кент нашел миллион долларов и сдал находку в полицию.
Рыдающая Марта Кент утверждала, что, б@ять, гордится сыном.
**********
В пятницу Кларк говорит Лоис:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!
**********
Хлоя за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет,
мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней полиция, сирены, мигалки,
наконец машину прижимают к обочине.
Она останавливает мотор и спрашивает Джимми, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что – прошла уже, наконец, твоя икота?!
**********
Лоис: Кларк, дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
Кларк: Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
**********
Лоис ласкается к Кларку:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас…
Тут Кларк спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Смолвильская школа. Кларк под красным криптонитом подкатывает к одной из самых красивых девушек школы:
- Девушка, а вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае***!".
*********
Оливер:
- Вчера с Хлоей сексом занимались со связыванием. Знаешь, чем она меня связала?!
ВИТОЙ ПАРОЙ!!! Еще потом обжимку взяла и лишний кусок обрезала…
*******
Дэйли Плэнет. Вторая половина дня. Кларк Кент пишет объяснительную:
«После дождя по всему Метрополису на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздал.».
Комментарий Тесс – «Супермен, блин!»
*******
Оливер по просьбе Кларка посоветовал ему, как завоевать Лоис:
- Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь её за месяц.
- Ты не так понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется!
*******
Встретились Оливер с Лоис.
Оливер:
- Что такая грустная?
Лоис:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?
*******

В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

***

Океанские просторы, роскошная яхта Лекса; судно проходит мимо небольшого острова в океане.
Лекс замечает, что по пляжу острова бегает какой-то обросший, боpодатый блондин, машет руками и истошно орёт; подзывает капитана.
Лекс:
- Мистер МакКью, кто это? Вроде бы, лицо какое-то... смутно знакомое...
Капитан:
- Понятия не имею, сэр; но каждый год, когда мы проходим мимо этого острова, этот человек буквально сходит с ума.

***

Кларк:
- Когда я был ребенком, мама мне говорила: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
Эмиль:
- Знаешь, Кларк, маму стоило слушаться...

***

Новостная колонка "Смоллвиль Леджер":
"Отныне в нашем гоpоде pаз и навсегда покончено с преступностью: вчеpа последнего бандита зверски убили какие-то криптоманьяки..."

***

Приходит Оливер домой,и видит - на стене в гостиной содран здоровенный кусок обоев, кругом разбросаны мелкие-мелкие клочки, а на обеденном столе - клочок побольше, на котором дрожащей рукой написано чем-то красным, быстро темнеющим:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

***

Стар Сити, апартаменты Куинна.
Хлоя:
- Ты знаешь, милый, я сейчас в новостях прочитала, что уже через 10-15 лет секс с компьютером станет реальностью!
Оливер [угрюмо]:
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

***

Хлоя -Тесси, по телефону:
- Представляешь, вчера возвращаюсь домой чуть раньше обычного, а у Оливера в постели какая-то баба незнакомая; и, главное, глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрила, кидаюсь к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

***

- Хлоя, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, ЗАРАЗА!!!
- Ну, милый, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с компьютером!

***

- Тесси! В нашем офисе - воры! Вот, смотри: я каждый вечер ставлю водку в сервант -а она пропадает! Ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Оливер, у нас же в офисе нет серванта.
- Ну как это нет: вон, как заходишь - и сразу стеклянные дверцы...
- Оливер, это ОКНО!

***

- Хлоя, я слышала, что ты вышла замуж?
- Да, Лана, это так.
- Ну и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...

***

Возвращается Оливер с очередного патрулирования, и ещё в коридоре слышит охи-вздохи жены из спальни; сломя голову, врывается в
спальню и видит голую Хлою, лежащую в раздолбанной в постели.
Олли:
- Что с тобой!?
Хлоя:
- Олли, у меня сердечный приступ... беги, звони в скорую!
Оливер несется к телефону, и натыкается на маленького сына.
- Па-ап, а в шкафу сидит голый дядя Кларк!
Олли бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого Кларка.
Оливер:
- Дружище, ну ты и мудак! Хлоя при смерти - а ты тут с ребёнком в прятки играешь!!!

***

Оливер - Хлое:
- С того самого дня, когда мы поженились, у меня никогда не было романов на стороне. А ты можешь сказать то же самое?
- Конечно могу - только не с таким честным лицом...

Chloe, I know you're scared, and I'll make sure everything is covered on this end("24")

Добавлено (23.04.2011, 00:58)
---------------------------------------------

Добавлено (23.04.2011, 01:01)
---------------------------------------------

Добавлено (23.04.2011, 01:05)
---------------------------------------------
Прямо сцена из "Кент":

Летний вечер, на крылечке Кларк и Лоис. Он «маменькин сынок», она «душа парень».
Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени,
он весь красный, но собрав последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми – никогда.

В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.