Осень; на юг уже птицам пора,
Мальчик Уитни колет дрова.
Лезвие плавно в тело вошло -
Вместе с ногами детство ушло.

И, возвращаясь к любимому жанру:

Хлоя звонит в компьютерный магазин:
- Здравствуйте, я у вас компьютер покупала недавно - так он сдох.
- А гарантия на него какая была?
- Гарантия? Пожизненная.
- Ну, раз сдох - значит, гарантия кончилась!

***
- Хло, чего такая грустная?
- Да вот, вчера пыталась объяснить маме, что работаю программистом...
- Ну и?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

***

Кларк вошел в кабинет Лайонела и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
"Отpавился", - подумал Кларк, поглаживая рукоятку торчащего из лайонеловой спины топора.

***

Урок в "Смоллвиль Хай"
- Дети, кто знает, что такое слезы? - спрашивает учительница.
- Слезы - это выделения слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Хлоя.
- Слезы - это купель души, - изрекает Лана.
- Слезы - это початая бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Кларк.

***

Урок в "Смоллвиль Хай"
- Дети, достаньте карандаши и бумагу - сегодня мы будем учиться рисовать лошадь. Хлоя, встань сюда и постарайся не шевелиться.

***

Оливер и Лоис после после вечеринки заваливаются в его апартаменты, со всеми вытекающими последствиями. Утром Лоис говорит:
- А знаешь,Олли, твой дворецкий Билл - та-а-кой шалун! Но ты - ты настоящий озорник и шалунишка!
- Да, Ло, ты, кстати, тоже ничего - даже получше моего Билла...

***

Вечеринка Лиги в "Башне"; Олли отдыхает, уткнувшись физиономией в салат, а трезвенника Эмиля после двух бокалов потянуло блеснуть познаниями в области биологи... тыча пальцем в салат, он начинает лекторским тоном:
- Это, Хлоя, кpеветки! Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие...
Олли с трудом поднимает лицо из таpелки, и едва-едва сведя глаза в одном направлении, выдаёт:
- Хлою в кpоватке pаком отодpали члены стоногие?!! Доктор, ты спьяну такую х#йню несёшь...

***

Посиделки Лиги; для разнообразия решили поговорить об искусстве.
Барт:
- Вот, давайте о стекле - недавно бегал в Италию, так там такие витражи, просто офигительно!
Эмиль:
- Да, это тема; вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа...
Входит Оливер:
- О чем трещим, народ?
- Да об искусстве, о стекле.
- Ах, да, о стекле, точно; вот, кстати, я вчера так надрочил -аж в трехлитровую банку не влезло!

Chloe, I know you're scared, and I'll make sure everything is covered on this end("24")

Добавлено (14.04.2011, 01:11)
---------------------------------------------
Начинающий лучник Оливер Куин участвует в турнире. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:
- I am Robin Good!
Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:
- I am Richard Lions Heart!
Оливер промахивается и убивает девушку:
- I am, I am... Sorry...
********
Решил Оливер жениться, берет лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту найдет.
- Олли, ты охренел! – заявляет Кларк. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!
*********
Хлоя: Ты где вчера был?
Кларк: Да к Лексу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
Хлоя: Ну и кто кого?
Кларк: Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
*********
Хлоя делает Оливеру комплимент – «ты не супергерой, а суперраспи#дяй.
Но зато первый и единственный в своём роде!»

В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Мудрые мысли от Лоис Лейн (ну прям очень ей подходят ) :

Чем красивее девушка, тем сложнее личная жизнь... судя по моей личной жизни, я
очень-очень красивая...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Мне бы колечко… а то пальчики мерзнут…

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные?

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...,
а мы вас хотеть!

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа
"легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому
ничего не должна!!!

Худею на трёх диетах. Двумя не наедаюсь!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы
даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

********
Тесс, у тебя парень есть?
-Нет…
-Как? У такой умной, утонченной,сексуальной девушки нет парня!
-Сдох,сука,от счастья.
********
Хлоя и Лана на пляже смотрят на одного парня.
Лана:
- Как тебе этот мальчик?
Хлоя:
- Судя по царапинам на спине, это очень хороший мальчик!
********
И мои любимчики:

Оливер: Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку! !
Хлоя: НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
*********
Оливер: Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Ой, наверное, нужно было для страшилок отдельную тему создавать)))))))))))

Добавлено (14.04.2011, 19:23)
---------------------------------------------
Семейные разборки у Куинов:
- Хлоя, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Олли, вдовой взял - вдовой и оставишь...
********
Поймал Артур Карри русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня и я исполню три твоих желания!
Аквамен задумался:
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
********
Кларк, что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и к тому же хоpошо готовит?
- "Здравствуй, мама".
********
Кларк:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Лоис (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
********
Хлоя застукала своего мужа с любовницей. Хватает лук, стрелы и целится ему между ног.
Оливер:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-геройски!
Хлоя (все еще целясь):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
********
Маленькая Тесс заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Тесси с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Крис, огромное тебе спасибо! Сами по себе страшилки никогда не любила читать, но со смолвильскими персонажами - оченееееень нравится, прям нереально тащусь!
Особенно нравится читать про кое-какого персонажа, но я, к сожалению, не могу назвать его вслух, как бы меня не обвинили в нагнетании ситуации.

CLOIS FOREVER!

***

Идет Лекс по Смоллвилю, и видит - возле "Тэйлона" Лана плачет навзрыд и одновременно танцует.
Лекс:
- Ты чего это плачешь?
- Тётю жалко, она заболела...
- А чего тогда танцуешь?
- Так музыка хорошая...

***

- Кент, как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

***

Коннор спрашивает Кларка:
- Слушай, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это- биология.
- А "социология" - это что? - не унимается Коннор.
- Это... Хммм... Вот у Оливера с Хлоей сын тоже похож на меня. Это уже социология!

***

Тесси среди ночи будит телефонный звонок; берёт трубку - а там Хлоя:
- Слушай, подруга, медный таз есть?
- Какой ещё таз в три часа ночи... нафига он тебе?
- Да так, принтер накрыть...

***

Тесси в "Башне" хвастается:
- Вот, купила настоящую шотландскую овчарку, - только она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но эта клетчатая юбка и волынка...

***

Хлоя допрашивает вернувшегося под утро Оливера:
- Ты где был?
- Да у Лекса свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались - ты представить себе не можешь...
- Ну отчего же, могу.
- С чего бы это?
- Милый, ты в фате...

***

Урок в "Смоллвиль Хай", практикум по биологии.
Хлоя записывает в лабораторном журнале: "При вскрытии пельменя внутри было обнаружено мясо. Вывод: пельмень - хищник."

Chloe, I know you're scared, and I'll make sure everything is covered on this end("24")

Кларк говорит Лоис во время обеда:
- Очень вкусный салат! Сама… купила?

****

Сын спрашивает у Олли:
- Пап, а кто эта лохматая тетя с красными глазами?
- Это твоя мама, сынок.
- А что с ней, она заболела?
- Да нет, она к безлимитному интернету подключилась.

****

Лоис: Рада тебя видеть, Олли! А где же Хлоя?
Олли: Да, понимаешь, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам на ужин.
Лоис: И ты выиграл?
Олли: Нет, проиграл.

****

Кларк: Мы с Лоис повстречались на дискотеке…
Джимми: Как романтично!
Кларк: Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит!

****

Лана: Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
Уитни: Конечно, дорогая.
Лана: А он мне понравится?
Уитни: Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал

****

Оливер: Кларк, ты говорят недавно женился, ты чего?!
Кларк: Да вот, надоело по столовкам питаться…
Оливер: Ну а сейчас?
Кларк: А теперь нравится!

****

Разговор Кларка и Оливера:
- Представляешь, Лоис в секцию каратэ записалась!
- Ну, и как?
- Занимается…
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.

****

Сидит Хлоя в Вочтауэр грусная и тупо смотрит в монитор. Заходит Эмиль.
- Чего такая грусная?
- Да вчера пиво пила… и пароли меняла…

****

Лана: А что такое “драйвера”?
Хлоя: Представь у тя есть красная сумочка.
Лана: Ну, представила
Хлоя: ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
Лана: Да, не смогу
Хлоя: Так водь, красные туфли - это драйвера!!!

****

Приходит Хлоя к Лексу - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой - оpигинально.

I'VE GOT CLOIS FEVER! --- Мой дневник

Добавлено (15.04.2011, 19:03)
---------------------------------------------

***
Хлоя с Дэвисом в кровати - и тут в дверь звонит муж. Дэвис ищет по всей квартире место, куда бы спрятаться - и влезает в холодильник; но холодильник маленький, а Дэви торопится, и потому яйца, второпях прищемленные дверцей, остаются снаружи... Заходит Олли, злой как чёрт, и заявляет:
- Жрать хочу!
Хлоя:
- Иди на кухню, там на холодильнике пельмени стоят.
Олли уходит на кухню... Через 5 минут Хло слышит его истерический хохот; вбегает в кухню с вопросом:
- Что творится, чего ржешь?
- Слушай, киса, я когда пельмени с холодильника брал - рассыпал, и пара штук к дверце прилипли; так я их теперь как вилкой не наколю, они меня на х ... посылают!

***

Приходит Лоис в магазинчик любовных зелий и говорит продавщице:
- Вы знаете, последнее время мой муж муж ... по вечерам... ну, не очень ... активен…
Продавщица, порыскав по полкам, добывает какой-то пакетик, протягивает Ло и говорит:
- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу- все будет в норме.
Сварила Лоис на ужин пельмени,и, не долго думая, высыпала в тарелку Кларку весь пакетик. Ушла расстилать кровать - и тут вбегает Кларк с глазами на лбу и орет:
- Лоис, ты видела, как пельмени трахаются?
- Hе-а.
- ИДИ, СМОТРИ!!!

***

Олли неожиданно возвращается домой. Хло не знает, куда бы спрятать очередного любовника; в последний момент сообразила - поставила его на кухне, обсыпав мукой - мол, античная статуя.
Оливер видит это табло и спрашивает:
- Это что?
Хлоя в ответ:
- Я у Кентов такую видела и тоже купила. Сейчас это очень модно!
Легли спать. Среди ночи Олли встаёт, заходит на кухню, ставит чай, делает пару бутербродов и протягивает "статуе":
- Будешь?
- Ага... Спасибо!
- Ты ешь, ешь; знаю, когда у Кентов так стоял - ни одна сволочь не позаботилась...

***

- Олли, что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с Тесси?
- Пpедставь себе - ничего. А те два зуба мне давно поpа было удалить.

***

- Всё, Хло, хватит, мне пора - вдруг сейчас Оливер вернётся...
- Расслабься, Кларк - он звонил минут десять назад, и сказал, что с тобой на рыбалке.

***

Меторополис, редакция "Дэйли Плэнет"; Кларк чуть не застукал Лоис с Оливером, но тот успел вылезти через окно, и стал спускаться вниз по водосточной трубе. На уровне девятого этажа рука соскальзывает, и Олли срывается вниз; летит и клянет себя:
- Сидел бы, дурак, дома с Хлоей, чем таскаться по бабам! А теперь - погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым... все заново. Брошу пить!! Брошу курить!!! И по девкам бегать бро...
Тут он падает в большой сугроб - и остается жив. Встряхнувшись, смотрит вверх, и заявляет:
- Господи! Летел-то мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

Chloe, I know you're scared, and I'll make sure everything is covered on this end("24")

Добавлено (15.04.2011, 21:53)
---------------------------------------------