* Хло: семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

* Кларк Лутор: когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

* Кларк Кент: Лана сказала, что с Джейсоном занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

* Лана (у доктора): скажите, пожалуйста, может ли препятствовать росту груди то, что я сплю на животе?

"clana: true love never dies..."

r.i.p. [03/29/08 - 08/08/11]

Лана с Хлоей готовятся к тесту. Пишут объявление:
«Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, английскому и химии.»
*******
Уитни - Лане:
- Пойдем ко мне?
- Нет. Завтра контрольная по физике. Нелл сказала, чтоб ничем кроме гидравлики я себе голову не забивала.
- Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.

В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

***

Канзасский университет, Милтон Файн читает лекцию - и вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Файн ловит топор, и, медленно растирая его между ладоней в крошку, говорит:
- Ну сколько раз вам повторять: кому мои лекции не интересны - не приходите!!!

***

- Тесси, а купи мне рыбок!
- Коннор, не морочь мне голову, у тебя еще хомячок не сдох!

***

Смерть: Я завтра зайду в 10
LexL: ОоО... Мля, Хлоя! Смени ник!

***

Метрополисский госпиталь; "Скорая" привозит раненого Оливера с ножом, торчащим между лопатками.
Эмиль:
- Что, больно?
Олли, саркастически:
- Нет, только когда смеюсь...

***

- Эмиль, те таблетки от импотенции, которые ты мне дал на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя лет на десять моложе!!!
- Прекрасно! Я очень рад. А что думает по этому поводу Хлоя??
- Без понятия - я еще не был дома...

***

Эмиль, "Башня", рабочий полдень.
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Эмиль, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Тесс, это не больно.
- А Хлоя сказала, что больно.
- Хлоя вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Тесси, мы друг друга уж сто лет как знаем; и вообще, меня стесняться не надо - для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа...

***

Особняк Куинна; просыпается Оливер в гордом одиночестве, осматривается, и видит - горничная прибирается:
- Зая, а где моя жена?
- Изволила вниз спустится.
Горничную Олли трахнул. Спускается вниз, на кухню, и спрашивает хлопочущую кухарку:
- Киса, ты не видела мою супругу?
- Она в сад пошла!
Кухарку Олли тоже трахнул. Идёт в сад, а там - флористка:
- Солнце, здесь Хлоя не проходила?
- Она в бассейне купается.
Флористку он также поимел. Подходит к бассейну, смотрит - и впрямь там Хло плавает.
- Любимая, вот ты где! А то я уже затрахался тебя искать!!!...

***

Лекс: - Лана, у меня к тебе 3 вопроса...
Лана: - В попу не дам.
Лекс: - Тогда два...
Лана: - В рот не возьму.
Лекс: - Тогда один: и нафиг я на тебе женился?!

***

Кларк и генерал:
- Я прошу pуки вашей дочеpи.
- А что, у тебя своей нет?
- Есть, но она уже устала....

***

Лоис и Кларк сыграли свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Кларк счастлив.
Второй день. Та же история. Кларк подустал, но доволен.
Третий день. Кларк страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Кларк ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Кларк сползает с кровати:
- Ло, пойду в ванну схожу.
Лоис, кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Кларк, раздражённо:
- Нет, блин, дрочить!!!

***

- Лоис, твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет - за вpемя совместной жизни он кое-чемy наyчился...

***

- Ну что, Хлоя, как там жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да ну тебя, Тесси, какой на фиг секс: только начнем - муж в дверях...

***

Бонусный анекдот:
Почему у блондинки вокруг пупка синяки? Потому что тупее блондинки может быть только ее друг - блондин!

Chloe, I know you're scared, and I'll make sure everything is covered on this end("24")

Добавлено (27.04.2011, 02:11)
---------------------------------------------

всем огромные благодарности!

"clana: true love never dies..."

r.i.p. [03/29/08 - 08/08/11]

Еще Затанна:

Хлоя ломает очередной сервер, что-то не получается. Вдруг рядом материализуется Затанна:
- Что делаешь?
- Да вот...трахаюсь...
- А хочешь настоящего секса?
- Конечно!
Затанна взмахивает палочкой и... Интернет становится Dial-up!
*********
Оливер, Барт и Артур всю ночь смотрели порнушку...
Под утро к ним является Затанна:
- Я исполню любое ваше желание.
- Любое? - переспросили члены Лиги, хитро прищурась.
- НЕЕЕТ, нет!! Пошли вон извращенцы! Не любоооо-ее!!
*********

Добавлено (28.04.2011, 00:26)
---------------------------------------------
Ночь. Стук в дверь. Хлоя:
- Кто там?
- Хлоя, открой, это я, Оливер!
- Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подожди, только ключик найду...
********
Разговаривают Хлоя с Лоис:
- Представляешь, вчера пришли гости, а Оливер начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за дверь.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
********
Лайонел дает Лексу наставления перед браком с Хелен:
- Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене?
- Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
- Это не главное, сын.
- Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
- И это не главное, сын.
- Что же тогда?
- НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!
Нужно ли добавлять, что Лекс папу никогда не слушал?!
********
Приходит Кларк домой из школы:
- Папа, меня сегодня старшеклассник обижал!
Джонатан:
- Я поговорю с ним. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кaрмане его ухо!
********
Кларк:
- Я женюсь на Лоис!
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
********
Кларк признается Лоис:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня
НЕ первая женщина.
Лоис:
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе НЕ верю.
********

Советы мужчинам от Оливера Куина:

Если женщина плачет.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам дорогие подарки - порочна.
Лучше подарите ей что-то недорогое, но практичное – пачку носовых платочков,
ложку или сувенирное мыло. Запомните, дорогие подарки вроде бриллиантовых украшений,
автомобилей и спутников надо дарить только веселым женщинам.
Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает утешать вас.
********

В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

"Десаад Клаб", групповуха, десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает Оливер и заявляет:
- Уважаемые, давайте же наконец определимся - а то я уже у двоих отсосал.

***

Просыпается Кларк посреди ночи и видит, как лежащая рядом в постели Лоис занимается любовью с Оливером.
Кларк:
- Олли, что происходит?
Оливер:
- Кларк, не обращай внимания, это сон.
Кларк, снова засыпая:
- Вот пакость - третью неделю подряд один и тот же сон...

***

Пьяный Оливер с бутылкой пива вваливается в публичный дом. Администратор обращается к нему:
- Вы хотите женщину?
- Нет.
- Девушку?
- Нет.
- Мальчика?
- Нет.
- А чего вы хотите?
- Рыбки солененькой.
- О! Господин знает толк в извращениях!

***

"Башня", тусовка Лиги; Оливер, крепко поддав, хвастается:
- Народ, я за одну ночь наставил рога сразу пятерым!
Все:
- Да ты что? Как это???
- Я провел ночь с собственной женой...

***

Хлоя звонит Кларку:
- Кларк, заскочишь ко мне на чашку кофе?
- Да мне и на ферме не плохо.
- У меня есть печенье, очень вкусное.
- Хло, ты же знаешь, я не люблю сладкого.
- Ну, приезжай - трахнемся!
- А, намек понял.

***

- Кларк, правда, что Оливер Куинн - большой пошляк и редкая сволочь?
- Еще бы! Вот, недавно случай был - трахаю я любимую козу, а он сзади подошел и волком взвыл...

Chloe, I know you're scared, and I'll make sure everything is covered on this end("24")

Добавлено (28.04.2011, 22:01)
---------------------------------------------
Со слов Оливера:
"Не включается компьютер — зову Хлою. Она приходит, воздевает руки к небу,
бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси,
пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов Хлои:
“Этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя,
распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

Добавлено (01.05.2011, 01:37)
---------------------------------------------
Пьяный Аквамен ночью поймал русалку. Наутро оказалось, что это сом, и ему стало очень стыдно...
*******
Лайонел спрашивает у маленького Лекса:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
*******
Оливер возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - отчитывает его Хлоя, - чтобы ты не
пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...
*******
Лежат Кларк и Лоис в постели. Лоис:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
*******
Шелби копает в саду. Копает лопатой. Соседская собака смотрит
на нее обалдевшим взором. Шелби поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Добавлено (04.05.2011, 20:08)
---------------------------------------------
Оливер: Я вынужден тебя огорчить, но Лоис так напилась вчера в клубе!
Кларк: Не может быть! Она вчера в рот ничего не брала!
Оливер: Эээ... кажется, я огорчу тебя дважды...
**********
Лоис: Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от всех своих девичьих
привычек.
Кларк: И не надо! Можешь продолжать брать деньги у своего папы.
**********
Хлоя:
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
**********
Оливер:
- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейная
жизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа,
устроить ему скандал или отказать в сексе...
Кларк:
- Не думай, что мне приходится легче. Чтобы начать ссору, моей никакой
повод не требуется...
**********
Стоит мальчик на улице, курит. Подходит к нему Лоис (мы же знаем, что она не может пройти равнодушно мимо такого безобразия):
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
**********
Звонок в фонд «Изида».
- Добрый день, я слышал, что к вам обращаются метеоритные фрики...
- Да, мы помогаем им.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Нам нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у Луторкорп. А чтобы вы меня узнали, в руках у меня
будет «Дэйли Плэнет».
**********
Встречаются Кларк и Оливер. Кларк расстроенный такой:
- Представляешь, Лоис беременна. Она прямо
в шоке...со мной не разговаривает... она так мне
доверяла... просила всегда быть осторожней...
я обещал... скотина я...
Оливер:
- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори
с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...

В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Кларк после воздейтсвия очередного криптонита научился колдовать.
Вызвали Затану.Она начала его тестировать.
Говорила что надо делать а Кларк колдовал.А Лига смотрит.
Но тут Барт говорит что мол сделай всех женщин в этом помещение голыми.
Кларк на автомате делает это.Женская часть Лиги офигела.
В то время Барт крикнул -Да здраствует суперскорость-и понёсся.

После того как Калрк научился летать.
Появилась нужда в воздушных знаках "НЕ ТОРОМОЗИ"

Вопросы к Джор-Элу.
Вопрос:Зачем Лекс создал Коннора?
Ответ:Лекс хотел волосы как у Кларка вот и создал донора.

***
Лоис и Кларк собрались в ресторан, но стоило им выйти из дому, как Лоис заявляет:
- Дорогой, забеги на секунду домой: я забыла выключить утюг, выключи - не то пожар будет.
Кларк, меланхолично:
- Не будет пожара.
Лоис:
- Почему?
Кларк:
- Я забыл закрыть кран в ванной.

***

Осень, на ферме Кентов собрали урожай; Кларк и Оливер сидят на крылечке, дегустируют.
Кларк:
- Ну всё, Олли, свали отсюда...
Час спустя, Олли:
- Не-а, не свалю...
Ещё час спустя, Кларк:
- Не свалишь - я на тебя Шелби натравлю...
Ещё час спустя, Олли::
- Не-а, не натравишь...
Ещё через час, Кларк:
- Шелби, фас...
Ещё через час, Шелби:
- Гав....

***

Осень, на ферме Кентов собрали урожай; по Смоллвилю меееееедлеееенннно идёт Пит, тянет за собой веревочку.
Вдруг навстречу ему - шериф Адамс; посмотрела на него шериф суровым профессиональным взором и спрашивает:
- Мистер Росс, а что это вы за собой веревку тащите?
Пит останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревочку, потом - на шерифа, и отвечает:
- А что, мне ее перед собой толкать?

***

Квасил Оливер неделю, и вот вдруг приспичило ему перепихнуться -ну, прямо спасу нет; заскакивает в какой-то задрипанный бордель и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- А фильмы?
- Нет.
- Ну есть хоть что-нибудь?
- Есть. Лемур.
Задумался Олли: ну, всё-таки лемур... но - всё-таки охота! Ээээх, ладно - пусть лемур....
Проходит месяц, и Оливер снова оказывается в том же месте с той же проблемой; заскакивает в знакомую дверь:
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет. Есть новый фильм.
- Как называется?
- Мужик с лемуром!

***

"Эйс оф Клабс"; у барной стойки скучает Хлоя, на шее у неё черная бархотка.
Подходит посетитель, вежливо интересуется:
- Простите, сударыня, у вас, должно быть, траур?
- Траур? А, это.... это так, черный пояс по минету!

Добавлено (04.05.2011, 23:16)
---------------------------------------------
***

Заявляется Хло к Эмилю, и говорит:
-Слушай, у меня проблема - я не удовлетворена в сексуальном плане.
Эмиль ей отвечает:
-Выходи замуж - все проблемы решатся.
-Уже замужем.
-Заведи любовника.
-Уже завела.
- Заведи второго.
- Их шестеро.
-Ой... ну, я не знаю... ты - удивительная женщина!
- Эмиль... а дай мне справку что я - удивительная женщина! А то всё время - "шлюха" да "шлюха"....

***

Возле здания ДП стоят Тесси и Максима; мимо них проходит Лоис в облегающем платье. Обе смотрят ей вслед, аж чуть шеи не свернули....
Тесс:
-Слушай, ты хоть рот закрой...
Максима:
-Не могу - язык встал...

***

Канзасский университет, лекция по истории; за неимением нормального мела профессор Файн пишет на доске голубым мелком.
С последней парты доносится голос Кларка:
- Профессор, голубым не видно!
Милтон Файн, не оборачиваясь:
- А голубые могут пересесть на первую парту!

Chloe, I know you're scared, and I'll make sure everything is covered on this end("24")

Добавлено (05.05.2011, 00:51)
---------------------------------------------
Тесс – Кэт Грант:
- Вы надели слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- На наших мужиков посмотрите, как им дыханье сперло!

В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

***

Канзасский университет, лекция по истории;Кларк - профессору Файну:
- Профессор, могу я пропустить вашу следующую лекцию?
- Да, мистер Кент.
- А вы отмечать не будете?
- Нет - я на работе не пью.

***

Общага Метрополисского университета;
Лана:
- Слушай, подруга, как ты исхитрилась так быстро курсовую написать? Наверное, у тебя есть какая-нибудь специальная методика??
Хлоя:
- А то! Записывай: Ctrl+C, Ctrl+V!

***

Общага Метрополисского университета.
- Лана, ты знаешь, к твоей соседке вчера опять тот брюнет приходил - здоровый такой, красивый
- Да знаю я, знаю - только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Я у соседки занималась, а через стенку все слышно. Ну привела она его, ну на диван сели... Хлоя ему "а" - Кларк в ответ - "о", она ему опять "а", он ей - "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! ", "А-а-а!!! ""О-о-о!!!!! ".... Ну не умеет Хлоя с парнями разговаривать.....

Chloe, I know you're scared, and I'll make sure everything is covered on this end("24")