|
Смолвильские анекдоты
| |
| Lemma | Дата: Среда, 15.06.2011, 12:05 | Сообщение # 161 |
 Лига Справедливости
Группа: Проверенные
Сообщений: 1265
Статус: Offline
| Quote (Aura72) Лоис: Хлоя, одолжи 500 долларов!
Хлоя: Лучше я тебе дам 512, для ровного счета!
***
"Дэйли Плэнет", курилка: дым коромыслом, журналистский трёп; Кларк:
- Прихожу как-то домой, а там - Лоис голая. Ну, я не растерялся, одел...
***
Бар "Дикий Койот", Лекс отмечает очередной развод;
Лекс:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
Кларк, обеспокоенно:
- Это ты к чему?!
Лекс:
- Ну, представляешь себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный - а дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
***
Оливер:
- Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я был в шоке!
***
Chloe, I know you're scared, and I'll make sure everything is covered on this end("24")
|
| |
| |
| Aura72 | Дата: Среда, 15.06.2011, 22:46 | Сообщение # 162 |
 Супермен
Группа: Проверенные
Сообщений: 1936
Статус: Offline
| Quote (Lemma) Оливер:
- Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я был в шоке!
- Хлоя, экзамены приближаются!
- Не дрейфь, Лана, подпустим их поближе...
*********
- Зорро спасает женщину от грабителя, а потом, чтобы впечатлить ее, рисует свое фирменное «Z».
Она, с восхищением:
- О! Zuperman!
*********
Оливер: Я спас женщину от изнасилования!
Кларк: Молодец, Оливер! А как тебе это удалось?
Оливер: Успел уговорить...
*********
Все помнят о 75 см?
Маленький Кларк:
- Мама!, писить хочу!
Марта:
- Пописий, Кларк, в угол.
- Мама!, не писиется.
- Кларк, ты же на писю наступил!
*********
В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| Lemma | Дата: Четверг, 16.06.2011, 13:11 | Сообщение # 163 |
|
Лига Справедливости
Группа: Проверенные
Сообщений: 1265
Статус: Offline
| ***
Межгалактический женский чемпионат по сексуальному многоборью, финал. Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход; действие происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует Максима со счётом "восемь", но вскоре вперёд вырывается Лана, набравшая десять баллов. "К снаряду" поднимается Хлоя... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны в восторге, судьи с трудом верят происходящему; Лана понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями - мол, жульничество, предвзятость и вообще Хлое несколько раз поставили две палочки вместо одной. Хлоя, явно скучая, следит за склокой, затем, зевнув, встаёт с постели, стирает весь счёт со стенда, и небрежно заявляет:
- Хорошо, начнём сначала.
***
Лайонел выговаривает Лексу:
- Не учишься, не трудишься - только девчонки да дискотеки на уме!!!
Лекс пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Лайонел - на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Лекс, отводя глаза:
- В общем-то, уже оба.......
***
Озеро "Кратер Лейк", пляж; лежит Лоис, загорает. Подходит Артур:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Hу нет - так нет, я пойду...
- Hет, об отказе не может быть и речи, но - какая наглость!
***
Лоис:
- Но всё-таки, я замужем, ты - женат....это ведь нехорошо! Ну, то, что что мы с тобой сделали....
Оливер:
- Надо повторить ещё раз- уверен, получится лучше!
***
Академия "Эксельсиор", занятия по философии; учитель спрашивает:
- Скажите, что возбуждает интерес человека?
Поднимает руку Лекс, сидящий на первой парте:
- Вид голой женщины!
Учитель:
- Александр! Выйдите вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Лекс сидит на задней парте и без отца; он спрашивает:
- Где ваш отец, и почему вы сидите на задней парте?
Лекс отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы - педераст, и от вас надо держаться подальше!
***
- Кларк, сынок, вчера из твоей комнаты доносилось такое ржание, как будто ты привел не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль, пап... В следующий раз надо будет привести девушку!
***
Ночь, "Башня", Кларк и Олли на дежурстве. Скучно, заняться нечем.
Наконец Олли не выдерживает:
- Кларк, прикрой меня пока, а я пойду, мне с Тесс поговорить надо.
Через полчаса возвращается:
- Нет, моя жена намного лучше!
Кларк повторяет манёвр, возвращается минут через пятнадцать:
- Знаешь, ты прав - твоя жена намного лучше!
***
- Это, должно быть прекрасно, - мечтательно говорит Люси, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает Лоис, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
***
Ферма Кентов, звонок в дверь. Кларк открывает, и видит - на пороге стоит Олли в одних трусах, с листом бумаги и ручкой:
- Кларк, в групповом сексе участвовать будешь?
- Э-э-э-э... А кто участвует?
- Ты, я и Лоис.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Хорошо, ....ну, тогда я тебя вычеркиваю...
***
Хлоя, Джимми, первый раз:
- Да ты совсем ещё девочка, у тебя даже еще и шерсти нет!
- А ты что, этим крючком собрался варежки вязать?
***
Хлоя по журналистским делам шарахается по трущобам Старсити; вдруг -голос:
- Девушка!
Хлоя:
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!
***
Оливер хвастается:
- Моя жена - самая справедливая женщина! Она берёт у богатых и даёт бедным!
***
Ферма Кентов, пятый сезон; Кларк с Ланой занимаются любовью, и неожиданно входят Джонатан и Марта.
Мысли всех присутствующих:
Кларк: "Все, застукали... говорил ей - давай в следующий раз!"
Лана: "Ну, теперь-то он точно на мне женится!"
Джонатан: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Марта: "Боже мой, как она так может лежать - мальчику ведь неудобно!"
***
- Хлоя, скажи - ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно, Ланочка. Только партнеры меняются.
***
Свидание у Хлои и Джимми; она пригласила Олсена к себе. Пришли, выпили, зашли в спальню - а там всё ну просто завалено плюшевыми медвежатами: самые маленькие - на полке, средние - на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну занялись они делом, закончили, и Джимми спрашивает:
- Ну как, тебе понравилось!?
Хлоя, закуривая:
- Возьми свой приз с полки.
***
Chloe, I know you're scared, and I'll make sure everything is covered on this end("24")
|
| |
| |
| Aura72 | Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 23:48 | Сообщение # 164 |
|
Супермен
Группа: Проверенные
Сообщений: 1936
Статус: Offline
| Quote (Lemma) Ночь, "Башня", Кларк и Олли на дежурстве. Скучно...
уже анекдот
Quote (Lemma) Ферма Кентов, звонок в дверь. Кларк открывает, и видит - на пороге стоит Олли в одних трусах, с листом бумаги и ручкой:
- Кларк, в групповом сексе участвовать будешь?
- Э-э-э-э... А кто участвует?
- Ты, я и Лоис.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Хорошо, ....ну, тогда я тебя вычеркиваю...
Про Марту и Хлою с Джимми - LOL!
*********
Подходит сын к Хлое:
- Мама, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.
********
- Как поведут себя Кларк и Хлоя, если попросить их мышкой перезагрузить компьютер?
- Кларк нажмет на *ПУСК* - *ЗАВЕРШЕНИЕ РАБОТЫ* - *ПЕРЕЗАГРУЗИТЬ КОМПЬЮТЕР*. Хлоя – поднимет мышку и нажмет ею на *RESET*.
********
10.11 Icarus, Кларк повоpачивает pyбильник:
- Я выключаю Сторожевую Башню!
Все в ужасе:
- Hо мы же не сохpанились!
- Ладно, сохpаняйтесь, - великодушно говорит Кларк, повеpнyв pyбильник обpатно.
********
Оливер заболел, сильный насморк. Звонит Кларк и интересуется его самочувствием.
Хлоя:
-Изображение уже неплохое. Звук только неважный!
********
Хлоя засиделась в допоздна в Башне. Открыла пиво... пьёт, в чате общается, так и просидела почти до утра. Ближе к утру оставили её силы и она решила выключить комп и вздремнуть часок. Потянулась под стол за кнопкой Power, да и заснула в позе "речного омара". С утра заходит Оливер и застает ее в той же позе. "Опа!" - подумал он, задрал ей юбку и пристроился. Хлоя (сквозь сон):
- Ох! Hе юзайте меня, я в оффлайне.
********
Поймала Хлоя золотую рыбку, она ей говорит:
- Загадывай желание.
- Хочу мира во всем мире!
- Нет, это сложно.
- Ну, тогда пусть Windows Vista нормально работает.
- Слушай, что ты там говорила насчет мира во всем мире?
********
Антивирусная программа, написанная Хлоей Салливан:
«Внимание, обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!»
********
В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| Lemma | Дата: Понедельник, 20.06.2011, 01:45 | Сообщение # 165 |
|
Лига Справедливости
Группа: Проверенные
Сообщений: 1265
Статус: Offline
| Quote (Aura72) Антивирусная программа, написанная Хлоей Салливан:
«Внимание, обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Перевербовать
- Флиртовать
- Послать другу!»
***
Хлоя:
- Я люблю и любима.
Лана:
- Поздравляю!
Хлоя:
- Не с чем. Это разные парни.
***
Редакция "Дэйли Плэнет"; Хлоя сидит за своим компьютером, погружённая в работу.
Подходит Кларк:
- Привет!....Ой....
- А? Что?
- Хло, а почему у тебя "Тампакс" за ухом?
- "Тампакс"? Ой !!! А где же тогда мой карандаш?
***
"Тэйлон", соседские посиделки миссис Бейкер, Нелл Поттер и Мойры Салливан;
Миссис Бейкер:
- Я у своей Алисии недавно сигарету нашла. Никогда не думала, что она курит.
Нелл:
- А я у Ланы шприц нашла! Я и не догадывалась что она колется.
Мойра:
- А я у Хлои презерватив нашла... Я и не подозревала, что у нее член есть!
***
Лоис спрашивает Хлою:
-Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с совершенно посторонним мужчиной?
-Нет,что ты! Только с друзьями и знакомыми!
Добавлено (20.06.2011, 01:45)
---------------------------------------------
***
Канзасский университет, лекция по истории.
Профессор Файн:
- На сегодня всё; завтра у нас контрольная, явка строго обязательна.
Хлоя:
- Профессор, а если я буду сексуально утомлена?
Файн:
- В таком случае, мисс Салливан, будете писать другой рукой.
***
- Лекс, я тут подумал: слушай, а почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
- Кларк, это элементарно: в левом ухе серьгу носят голубые, а в правом - педерасты.
- Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Как-чем? Я же говорю: голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом!
***
- Джимми, чего ты такой грустный?
- Я девушку полюбил...
- Да ну! А она?
- А она - другую...
***
Просыпается Хлоя с жуткого похмелья, мир вокруг ходуном ходит, вчерашнего дня - как будто вовсе не было.Жутко хочется курить, а как это делается - тоже никак не вспомнить.
Поворачивается налево:
- Лана.. Ла-ана... дай сигаретку...
Лана дает.
Поворачивается направо:
- Тесси! Тесс, дай зажигалку....
Тесс дает.
В ногах кого-то пихает:
- Дина, а Дин... прикури?
Дина прикуривает.
Хлоя затягивается, и задумчиво говорит:
- Эх, знала бы моя мама, что я курю - убила бы!
Chloe, I know you're scared, and I'll make sure everything is covered on this end("24")
Сообщение отредактировал Lemma - Понедельник, 20.06.2011, 04:29 |
| |
| |
| Aura72 | Дата: Понедельник, 20.06.2011, 01:49 | Сообщение # 166 |
|
Супермен
Группа: Проверенные
Сообщений: 1936
Статус: Offline
| Quote (Lemma) - Перевербовать
Точно!
Quote (Lemma) Лоис спрашивает Хлою:
-Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с совершенно посторонним мужчиной?
-Нет,что ты! Только с друзьями и знакомыми!
Quote (Lemma) - Эх, знала бы моя мама, что я курю - убила бы!
В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| Lemma | Дата: Четверг, 23.06.2011, 11:14 | Сообщение # 167 |
|
Лига Справедливости
Группа: Проверенные
Сообщений: 1265
Статус: Offline
| Решил Оливер научить сына из лука стрелять; ну, поднялись на крышу "Дэйли Плэнет", сынок натянул лук, выстрелил - и стрела улетела неведомо куда. Делать нечего - отправилось дитятко стрелу искать; через некоторое время звонит бате на мобильник:
- Пап, есть три новости: хорошая, плохая и очень плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Стрела долетела аж до Смоллвиля!
- Ух ты! Молодчина, сынок!! Вот, сразу видно - весь в меня!!! Так, а плохая?
- Стрела залетела на ферму Кентов и пробила дяде Кларку член...
- Упс! М-да, неприятно - а, впрочем, так ему и ... в смысле -ничего страшного.
- Но есть ещё и очень плохая новость, пап.
- Какая?
- Стрела прошла навылет через обе мамины щеки....
***
КЛоис разводятся; судья спашивает Кларка:
- Мистер Кент, какова суть ваших претензий жене?
- Ваша честь, она все время изображает оргазм!
- Ну, и что здесь такого?!
- Да не в постели, а когда я мудохаюсь с трактором!
***
Госпиталь "Метрополис централ", отделение экстренной медпомощи;
Эмиль:
- Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы. Лоис, это ведь ты была последней, кто вчера общался с ним?
- Да, Олли пригласил меня в гости...
- Что происходило непосредственно перед травмированием?
- Ты знаешь, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали себя... Последнее, что помню - я глотнула ликеру "Бейлис" и закусила
колбаской...
Шёпот Оливера с койки:
- Ты глотнула ... не "Бейлис".... И это была не колбаска....
***
- Лекс, ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Ну да, было однажды...
- И как?
- Посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад разводились...
Chloe, I know you're scared, and I'll make sure everything is covered on this end("24")
|
| |
| |
| PetrF | Дата: Четверг, 23.06.2011, 15:24 | Сообщение # 168 |
 Житель Смолвиля
Группа: Проверенные
Сообщений: 218
Статус: Offline
| Quote (Lemma) Решил Оливер научить сына из лука стрелять
Не дал сынок Хлое с Кларком ему братика/сестрёнку сделать.
Стрела явно была необычная.Я сынок наверное имел криптонские корни.Или Олли встроил в стрелу систему самонаведения и двигатель.Quote (Lemma)
КЛоис разводятся; судья спашивает Кларка:
Кларк её телепатически?Или зелёнострелый в гости ходил?
Quote (Lemma) Госпиталь "Метрополис централ"
 Бедный Олли.
Quote (Lemma) разводились...
Хелен?Дезиер?Лана?Неизвестная нам дама?
Вопросы к Джор-Элу
Вопрос: Что будет в декабре 2012?
Ответ: Вариант1) Хлоя, Тесс, Затана, Лоис и т.д. получат криптонские силы, также Максима опять прилетит в гости.
А я (Джор-Эл) отключусь, ибо Кларк использует всю энергию Крепости для своих нужд.
Вариант 2)Кларк пообещал девушке луну с небеc или звезду. Вот и решил выполнить обещание.
Вопрос: Почему Кларк периодически тормозит?
Ответ: Нефиг Винду на криптонца ставить было. И кривые проги инсталлировать. Также Хлоя на него поставила свои игрушки(развратный криптонец и т.д.) и играет в них
Вопрос: Почему Кларк всё ещё жив он столько раз чуть не погиб?
Ответ: Я (Джор-Эл) перехватываю Смерть .И мы режемся с ним в карты. За это время Кларк убегает от Смерти или воскресает.
Сообщение отредактировал PetrF - Пятница, 24.06.2011, 15:05 |
| |
| |
| Aura72 | Дата: Четверг, 23.06.2011, 22:33 | Сообщение # 169 |
|
Супермен
Группа: Проверенные
Сообщений: 1936
Статус: Offline
| Quote (Lemma) - Ваша честь, она все время изображает оргазм!
- Ну, и что здесь такого?!
- Да не в постели, а когда я мудохаюсь с трактором!
Лоис - вуайеристка-извращенка?
Quote (PetrF) Не дал сынок Хлое с Rларком ему братика/сестрёнку сделать.
Странным способом они его делали
Quote (PetrF) Вопрос: Что будет в декабре 2012?
Ответ: Вариант1) Хлоя, Тесс, Затана, Лоис и т.д. получат криптонские силы, также Максима опять прилетит в гости.
А я (Джор-Эл) отключусь, ибо Кларк использует всю энергию Крепости для своих нужд.
Вариант 2)Кларк пообещал девушке луну с небе или звезду. Вот и решил выполнить обещание.
ОМГ! Просто класс!
Парочка, которая бы многим понравилась, если бы она состоялась )))
Ночь. Хлоя и Барт. Характерные скрипы и стоны.
Хлоя, с придыханием:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный тенорок Барта:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
**********
Ночь. Кабинет редактора Дэйли Плэнет. Тесс с Эмилем.
Тесс:
- Эмиль, ну сними очки - все колготки поpвал.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Эмиль, ну надень очки - ты стол лижешь!
**********
Маленькая Лоис:
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
Сэм Лейн:
- Отстань, дочка.
- Пап, а пап, ну пусть слоники побегают!
- Да отстань от меня!
- Пап а пап, ну пусть слоники побегают!
- РОТА-А НАДЕТЬ ПРОТИВОГАЗЫ!!!! БЕГО-О-О-ОМ!!!
**********
Просыпается Оливер с похмела:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!
**********
В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| Lemma | Дата: Четверг, 23.06.2011, 23:39 | Сообщение # 170 |
|
Лига Справедливости
Группа: Проверенные
Сообщений: 1265
Статус: Offline
| Quote (Aura72) Я не могу глубже! Я могу чаще!
Впрочем, для "чаще" есть Кларк 
Quote (Aura72) Просыпается Оливер с похмела:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!
А я предупреждал: Quote (Lemma) Мойра:
- А я у Хлои презерватив нашла... Я и не подозревала, что у нее член есть!
 !!!
Chloe, I know you're scared, and I'll make sure everything is covered on this end("24")
|
| |
| |
| Aura72 | Дата: Вторник, 28.06.2011, 20:56 | Сообщение # 171 |
|
Супермен
Группа: Проверенные
Сообщений: 1936
Статус: Offline
| Quote (Lemma) Впрочем, для "чаще" есть Кларк
И для "глубже" - тоже
Хлоя с умилением смотрит на сына:
- Все игрушки сломал! Ну, прирожденный хакер!
*****
Хлоя спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
*****
Сына Хлои спрашивают:
- До скольки считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...
*****
Оливер: Ты с Лоис занимался любовью до свадьбы?
Кларк: Нет. А ты?
Оливер: Я - да. Но я тогда не знал, что ты на ней потом женишься.
*****
Лоис и Кларк привезли из роддома маленького сына. Вечером в гости
пришел Оливер, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож – глазками на маму, рожками на папу!
*****
Кларк и Хлоя, школьные годы. Кларк под красным криптонитом в игривом настроении:
- Давай сыграем в пожарную машину?
Хлоя:
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ!
В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| Lemma | Дата: Среда, 29.06.2011, 00:51 | Сообщение # 172 |
|
Лига Справедливости
Группа: Проверенные
Сообщений: 1265
Статус: Offline
| Казино "Фортуна", ночь плавно переходит в утро; почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. К рулетке подходит Хлоя:
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 10000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть собственный метод - говорит она и снимает платье, оставаясь в шикарном белье - Вы не против?
Крупье, немножко прифигев:
- Почему же против? Пожалуйста!
- Тогда пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Хлоя начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! - вскакивает на стол, визжит, кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.
Через пять минут один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так.... Кстати, а что там выпало?
- А она... это... на какой номер ставила?Добавлено (29.06.2011, 00:38)
---------------------------------------------
Вокзал Метрополиса; из окна поезда, отбывающего в Старсити, Оливер кричит оставшемуся на перроне Кларку:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - ну это просто супер!
Закрывает окно, смотрит - у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Оливер им, виновато:
- Да нет, это всё вранье, на самом-то деле. Просто не хотелось друга огорчать.
***
Вот, прошёл в Смоллвиле день Святого Валентина; утром следующего дня смоллвильцы делятся впечатлениями:
Лоис:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Хлоя:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино, потом поехали в "люкс" лучшего отеля, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем на свете! Супер!
Кларк:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
Оливер:
- А у меня какой-то тихий ужас.... Пришлось тащиться в ресторан - там
официант принес самое дорогое вино - перед Хло жаться было неудобно, пришлось взять.
Потом выяснилось, что посеял ключи от хаты - пришлось снять номер, и единственный свободный был,
конечно же, "люкс" и втридорога... потом у меня два часа не вставал, ещё час не мог кончить и час не мог заснуть... Добавлено (29.06.2011, 00:51)
---------------------------------------------
48-ми сантиметрам посвящается
***
"Метрополис централ", родильное отделение; Оливер наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит Хлое:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - это же копия твоих!
Chloe, I know you're scared, and I'll make sure everything is covered on this end("24")
|
| |
| |
| Aura72 | Дата: Понедельник, 04.07.2011, 15:14 | Сообщение # 173 |
|
Супермен
Группа: Проверенные
Сообщений: 1936
Статус: Offline
| Quote (Lemma) Казино "Фортуна", ночь плавно переходит в утро; почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. К рулетке подходит Хлоя...
Может, этим и объясняется "теплый" прием, который устроили Хлое в Фортуне?
Quote (Lemma) Вокзал Метрополиса; из окна поезда, отбывающего в Старсити, Оливер кричит оставшемуся на перроне Кларку:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - ну это просто супер!
Закрывает окно, смотрит - у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Оливер им, виновато:
- Да нет, это всё вранье, на самом-то деле. Просто не хотелось друга огорчать.
ХЛОЯ:
- Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля – плохой тон. А все равно не буду менять!
QZ!13_gg1, кыс-кыс-кыс…
******
Лоис... Догадайтесь, о ком?!
- Он так нежно смотрел мне в глаза, … Он обнимал меня так,…… что трещали мои кости,
но желание во мне по прежнему не возникало…
******
Кларк прибегает в Башню, радостный такой:
- У нас с Лоис сын родился!!!!!
Члены Лиги:
- От кого?
- Да вы чего, совсем обалдели? – обижается Кларк.
- Ну извини, мы думали, ты знаешь…
*******
В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
|
| |
| |
| Lemma | Дата: Пятница, 08.07.2011, 07:52 | Сообщение # 174 |
|
Лига Справедливости
Группа: Проверенные
Сообщений: 1265
Статус: Offline
| Quote (Aura72) ХЛОЯ:
- Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля – плохой тон. А все равно не буду менять!
QZ!13_gg1, кыс-кыс-кыс…
***
Ферма Кентов; Лоис, Кларк:
- Дорогой, а ты не знаешь, куда делся весь мой шампунь?
- Я стирал им носки.
- Носки?! Зачем??!!
- Я хочу чтобы они были длинными и шелковистыми.
***
Оливер:
- Смехом проще добиться успеха у женщин. И это тем проще, чем дороже мех.
***
Смоллвиль, шоссе, вечер; Лана и Хлоя голосуют; машина подъезжает, останавливается, и Хло говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- Хорошо; а почему только подругу? Разве ты сама не поедешь?
- Спасибо, нет - я, пожалуй, попозже...
***
Хлоя на приеме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!
***
Оливер на приёме у психиатра:
- Представьте: вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три? Сразу?! Вот с-с-суки!!!
***
Олли, Кларк, диалог по телефону:
- Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню
как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней...
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня заскочи ко мне.
- Нафига?
- Олли, не "нафига", а чтобы забрать свою шапку... И заодно лемура моего вернуть...
***
Эмиль:
Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,
это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном
клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,
но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание,
что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную
нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь
оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.
Дай им Бог здоровья!
***
Ферма Кентов; глубокая ночь, Кларк с Лоис в постели. Лоис сквозь сон слышит голос мужа:
- Любимая, давай займемся сексом!
Ло, спросоня:
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Кларк, заботливо:
- Спи-спи, кисонька, это я не тебе - я по телефону разговариваю!
***
Визит Кларка в Россию; гуляет, любуется природой... захотелось пить; вдруг - озерцо. Кларк, подходит, черпает рукой воду из
озера, пьет; тут ему какой-то мужик, из местных, кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Добавлено (08.07.2011, 07:52)
---------------------------------------------
***
Старсити; записка на холодильнике:
Сынуля!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "Megamall" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
ещё не готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// .полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку
про одну маленькую хакершу, которая ломала всё-всё-всё.
C.S.
Chloe, I know you're scared, and I'll make sure everything is covered on this end("24")
Сообщение отредактировал Lemma - Пятница, 08.07.2011, 07:52 |
| |
| |
| Aura72 | Дата: Пятница, 08.07.2011, 15:25 | Сообщение # 175 |
|
Супермен
Группа: Проверенные
Сообщений: 1936
Статус: Offline
| Lemma, от историй про еврейскую маму и маму-хакершу я под столом!
Добавлено (08.07.2011, 15:25)
---------------------------------------------
Кларк:
- Вчера на улице нашел клевый мобильный телефон. Он, конечно,
немного великоват, но если открутить будку…
*********
- Алло, это Лоис?
- Нет, это ее голубоглазая, длинноногая сестра Люси.
*********
Оливер:
- Алло, привет, дорогая, ты где?
Хлоя:
- Я дома, спать собираюсь, а ты?
- А я с тобой рядом в баре бухаю........
*********
Приходит Кларк домой, Лоис:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
*********
Вечеринка Лиги подходит к концу.
Барт:
- Хлоя, ты любишь сухое вино?
Хлоя, заплетающимся языком:
- Насыпай!
*********
Артур: Я этот Новый Год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
Барт: А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
Кларк: А я Новый Год тоже с вами отмечал, в Сторожевой Башне, только не курил!
*********
Вопрос:
- Представьте себе, что идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья.
Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Эмиль:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным человеком,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в науке.
Оливер:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был хорошим другом, героем, спасающим людей, что был хорошим мужем, отцом.
Тесс:
- А я бы хотела, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
*********
- Хлоя, чем отличается хакер от обычного человека?
- Тем же, чем и кабриолет от обычного автомобиля - отсутствием крыши.
*********
Режиссер – Эрике Дюранс:
- В этом эпизоде вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой - нибудь опыт в этом отношении?
*********
Останавливают Оливера за превышение скорости:
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
*********
У Хлои и Оливера берут интервью:
Хлоя: Мы были хорошими друзьями…
Журналист: Возможна ли вообще дружба между мужчиной и женщиной?
Оливер: Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой!
*********
На уроке литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит,
но который является фундаментом других языков?
Сын Хлои:
- НТМL.
*********
В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Сообщение отредактировал Aura72 - Пятница, 08.07.2011, 19:27 |
| |
| |
| Agripina | Дата: Суббота, 09.07.2011, 00:10 | Сообщение # 176 |
 Lois Lane
Группа: Модераторы
Сообщений: 12256
Статус: Offline
| Quote (Lemma) Старсити; записка на холодильнике:
Lemma, шедевр!!!!!
Quote (Aura72) - Тебе не нравится, как я готовлю?!
Точно Лоис!
Quote (Aura72) - А я бы хотела, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
Quote (Aura72) Режиссер – Эрике Дюранс:
- В этом эпизоде вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой - нибудь опыт в этом отношении?
Зачем же на актеров переходить? 
I'VE GOT CLOIS FEVER! --- Мой дневник
|
| |
| |
| Aura72 | Дата: Суббота, 09.07.2011, 00:54 | Сообщение # 177 |
|
Супермен
Группа: Проверенные
Сообщений: 1936
Статус: Offline
| Quote (Agripina) Зачем же на актеров переходить?
Ты почему-то против этих не протестовала:
Quote (Aura72) Оливер проснулся в тюремной камере и совершенно не мог вспомнить,
как туда попал. "Наверное, кто-то догадался, что я – Зеленая Стрела.
Или они не узнали меня и я должен сказать, что я - Оливер Куин…»
В этот момент входит полицейский и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, мистер Хартли!"
Quote (Aura72) Тому Уэллингу предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
И что-то мне подсказывает, что если бы там стояло имя Мэк, например, тоже не была бы против
Почему Эрика? Вспомните раннюю Лоис, например, соревнующуюся с парнями кто кого перепьет. "Поздняя" Лоис значительно скромнее себя ведет.
Что касается шуток по поводу актеров, у нас целая тема есть, вот http://smallville.3dn.ru/forum/2-764-1
В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Сообщение отредактировал Aura72 - Суббота, 09.07.2011, 00:57 |
| |
| |
| Lemma | Дата: Четверг, 14.07.2011, 22:15 | Сообщение # 178 |
|
Лига Справедливости
Группа: Проверенные
Сообщений: 1265
Статус: Offline
| ***
Выступление Затанны; иллюзионистка отвечает на записки из зала
- " Что вы будете делать, когда закроется ваше шоу?" Хм.... Моё шоу не может закрыться, а вот ваш любовник из-за вашей дурацкой ошибки в вычислениях при написании крэка к "1С" месяц назад уже сегодня окажется банкротом, мисс Хлоя Энн Салливан!
Голос из зала:
- А я вас и не спрашиваю - я предупреждаю: все счета вашего спонсора шли через банк Олли!
***
Chloe, I know you're scared, and I'll make sure everything is covered on this end("24")
|
| |
| |
| Aura72 | Дата: Пятница, 15.07.2011, 02:50 | Сообщение # 179 |
|
Супермен
Группа: Проверенные
Сообщений: 1936
Статус: Offline
| Лоис читает Кларку вслух «Хозяйкам на заметку»:
- Если Ваш муж пришёл домой поздно вечером, злой,
весь в губной помаде и грязном плаще….ЗАМОЧИТЕ его!
*********
Пошели ребята из Лиги в баню, вдруг Виктор роняет мыло, наклоняется за ним.
Сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
*********
Оливер просыпается утром:
- Ты что всю ночь делала?
Хлоя:
- Работала на компьютере!
- А мужскими трусами монитор протирала?!
*********
Диалог между Оливером и Хлоей вечером:
Хлоя: You are successfully logged in.
Оливер: Есть что пожрать?
- Bad command or filename.
- Но я тебя попросил еще утром что-нибудь приготовить.
- Erroneous syntax. Abort?
- Где ребенок?
- Variable not found...
- По крайней мере, разблокируй МОЮ кредитку, я хочу сходить в магазин.
- Sharing Violation. Access denied...
- Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
- Too many parameters...
- Зря я на тебе женился.
- Data type mismatch.
- Ты вообще бестолковая...
- It`s by Default.
- Какое у меня положение в нашей семье?
- Unknown Virus.
*********
Заходит Хлоя в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозившись с неисправным принтером и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного...
*********
В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Сообщение отредактировал Aura72 - Пятница, 15.07.2011, 03:15 |
| |
| |
| Lemma | Дата: Пятница, 15.07.2011, 08:20 | Сообщение # 180 |
|
Лига Справедливости
Группа: Проверенные
Сообщений: 1265
Статус: Offline
| Quote (Aura72) Диалог между Оливером и Хлоей вечером:
Хлоя: You are successfully logged in.
Оливер: Есть что пожрать?
- Bad command or filename.
- Но я тебя попросил еще утром что-нибудь приготовить.
- Erroneous syntax. Abort?
- Где ребенок?
- Variable not found...
- По крайней мере, разблокируй МОЮ кредитку, я хочу сходить в магазин.
- Sharing Violation. Access denied...
- Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
- Too many parameters...
- Зря я на тебе женился.
- Data type mismatch.
- Ты вообще бестолковая...
- It`s by Default.
- Какое у меня положение в нашей семье?
- Unknown Virus.
Quote (Aura72) Заходит Хлоя в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозившись с неисправным принтером и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного...
Алаверды:
"Люторкорп Плаза", полвторого ночи; Тесс занята любимым делом - т.е. тр@}{@ется со своим Линуксом...
Вдруг, откуда ни возьмись - Хло:
- Есть дрова для принтера?
Тесс, очень удивлённо:
- Чего-чего?
Хлоя:
- Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет?
Тесси, ещё более удивлённо:
- Честное слово, сколько лет живу - только электрические принтеры попадались!
***
Хлоя:
- Вчера устанавливала Windows XP - мощная вещь! Она сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и трёх дохлых мышей в мусорке....
***
Chloe, I know you're scared, and I'll make sure everything is covered on this end("24")
|
| |
| |
|
