Людям без чувства юмора не читать, за любимых героев не обижаться )))
Супермен: Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым! *** Лоис:Кларк, ты весь вечер за мной ухаживаешь. Наверное хочешь затащить меня в постель? Кларк:Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было! Лоис:Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер? *** Редакция Дэйли Плэнет. Тесс обращается к Кэт: Ну что же, милочка. Должна сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдёте далеко! И надолго... ***
Хлоя:А y меня вчеpа Олли за пять минyт сеpвеp сломал. Тесс: Он что, хакеp??! Хлоя: Он мyдак!! *** В общем, ситуация классическая. Лоис в постели с утомленным Оливером, неожиданно врывается Кларк. Лоис кричит Оливеру: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Оливер: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? *** Молодые хозяйки беседуют: Лоис: Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. Хлоя: А ты купи мелок для тараканов. Лоис: А что, помогает? Хлоя: Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... *** Люси: Прикинь, Лоис с ума сошла! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. Хлоя: Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! Люси: Да кто сдаст-то?!?!?!?! *** Сидит врач Бель-Реф у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает Хлоя, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Хлоя отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Хлоя отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? Хлоя: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! *** Корреспондент спашивает директора Бель-Реф, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. *** Встречаются Тесс, Хлоя и Лоис. Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. Хлоя рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Тесс рассказывает - я пришла к своему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Лоис рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" *** Хлоя: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь? Оливер: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок! *** Через много лет встречаются Хлоя с Ланой. - Как дела, подруга? Как жизнь? Есть парень? - Все просто офигительно! Есть, он миллиардер! - Прекрасно, замечательно! - Супергерой! - Прекрасно, замечательно! - Он подарил мне спутник! - Прекрасно, замечательно! - И главное – ты не поверишь! Он совершенно нормальный! - Прекрасно, замечательно! - А ты что делаешь? - Да вот недавно курсы хороших манер закончила… - Чему вас там учили? - Много чему… Например, вместо того, чтобы говорить «Не п#*ди» говорить «Прекрасно, замечательно!» *** Спросил как-то Кларк у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Марта: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Джонатан: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. *** Кларк надел красное колечко: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Кларк решительно идет к выходу. У двери его догоняет Джонатан. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! *** Хлоя: Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... Оливер: Внимание, сейчас будет секс! ***** Кларк: Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. Лоис: Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! ***** Кларк: Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Лоис: Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами! ***** Генерал: Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. Лоис: Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених! ***** Интеллигентная Марта вышла замуж за фермера. Через некоторое время говорит ему: - Послушай, Джонатан. Когда ты меня целуешь, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда ты занимаешься любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу тебя, когда мы делаем 69, - вынимай сигару изо рта! ***** Уитни гуляет с Ланой. Она: - Знаешь, моя тетя Нелл сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спpосил. - Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую? - Hет. И он смачно целует ее взасос. - А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - H-нет... И он запускает pуку ей в тpусики. - Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться тетушку, мы с тобой классно проведем время! ***** Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется голова Лекса. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл**ь, нам тут не до шуток! ***** Легенда Зеленой Стрелы или как Олли стал Робин Гудом Источник вдохновения – серия Toxic и анекдот про Чапаева :
Кораблекрушение. Товарищи по несчастью Тесс и Оливер спасаются и оказываются на острове,населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний - если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Оливер должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Тесс. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить. Делать нечего, сели Олли с Тесси у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. А со стрелами все еще хуже. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Олли не то что в яблоко, в Тесси ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени. - Эх, Тесс, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Оливер, - все бы я за нее отдал. - Да видать нету, - откликнулась Тесс. Попрощались они друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Олли воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу любое желание исполнить. Обрадовался Оливер и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание. Поставил он Тесс в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Олли - довольный, а Тесс плачет. - Ты чего это, Тесс? - Оливер, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать? - Нет, Тесс. - Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?! ***** - Ты куда, Олли? - Да вот, придумал как невесту найти. Стрельну из лука, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота!.. ***** Оливер проснулся в тюремной камере и совершенно не мог вспомнить, как туда попал. "Наверное, кто-то догадался, что я – Зеленая Стрела. Или они не узнали меня и я должен сказать, что я - Оливер Куин…» В этот момент входит полицейский и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, мистер Хартли!" ***** Встpечаются АС с Кларком, Аквамен - с подбитым глазом. Кларк спpашивает, че, мол, случилось? - Получил из-за своего человеколюбия! - Как это? - Вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз! - Это бесчеловечно! А где это было? На моpе или на pеке? - Да не! В нашей ванной! ***** В участок приволокли Оливера. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает Оливер, потирая руки. - Когда начинаем? ***** Поздно ночью едва держащийся на ногах после патрулирования Зеленая Стрела входит в Сторожевую Башню. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь, а потом падает на диван и засыпает. Утром его будит Тесс: - Опять вчера пришел пьяным? - С чего ты вязала? - А кто все трюмо пластырем заклеил!? ***** Анекдот про Лекса: - Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека. - Это как? - Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий. - А если человек лысый? - ... а у лысых характер соответственно скользкий. ***** Тест: Вопрос: - С луком, с яйцами, но не пирожок? Если вы ответили “Робин Гуд” - Вы не смотрели “Тайны Смолвиля”, по крайней мере дальше 5 сезона… ***** Про Лекса и Лану: Лана жалуется Хлое на Лекса: - Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала! - Как же это случилось? - Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился... - Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?! - Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность... ***** Кларк рассказывает о том, как учился летать с Карой: - Лечу я, лечу… и вдруг падаю на крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры. ***** Лоис - Люси: - Вот, замуж выхожу. Пpедставляю, сколько моих мужиков с ума сойдут от pасстpойства! - Так ты за скольких сpазу собиpаешься?! ***** Встречаются Кларк и Оливер: - Оливер, говорят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо. - Вас, Кентов, не поймешь, - пожимает плечами Оливер, - Лоис говорит - хорошо, ты говоришь – нехорошо… ***** Встречаются Кларк и Оливер: - Лоис обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю как ты будешь выходить из окружения... ***** После прогулки с Шелби Кларк возвращается домой и говорит Лоис: - Не знаю, что случилось с нашим Шелби - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Лоис выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. ***** Тому Уэллингу предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея! ***** Кларк и суперскорость: После первой ночи Лоис говорит Кларку: - Да-а-а...Фиговый из тебя любовник! - Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить??? ***** В первую ночь Кларк спрашивает Лоис: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да ***** Генерал решил поговорить с Кларком: - Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы? - Я предоставил это своей невесте. — У вас будет венчание в церкви или устроите свадьбу дома? — Это решит моя мать. — У вас есть на что жить? — А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр. ***** Футбольный матч в Смолвиле: - Кент выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему, наконец, мяч или как нибудь прекратите эту истерику! ***** В кабинете Слейда идет совещание. Обсуждают методы и способы борьбы с так называемыми супергероями. Примерно в полночь, слегка скрипнув, открывается дверь, гаснет свет, и, освещая себе путь маленьким фонариком, неизвестный человек в зеленом проходит к сейфу Слейда. Огромной отмычкой вскрывает его, достает секретные папки и начинает перефотографировать их. Потом все кладет на место, вытирает отпечатки пальцев и уходит. - Кто это?! Встает Слейд: - Господа, не пугайтесь - это Оливер Куин, называющий себя Зеленая Стрела. - Так почему вы его не арестуете? - Бесполезно - все равно отвертится. ***** Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых и вредных миллиардеров. ***** Лана в Париже говорит продавцу: - Заверните, пожалуйста, мне этот банан. - Пожалуйста, мадам. - Я не мадам, я мадемуазель. - Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите. ***** - Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную! - Ну хватит, доченька, молодец!- сказал генерал своей дочери Лоис,- Хорошо получается. Можешь принять его предложение. *** Квартира Кентов. Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина. - Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Оливер! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести? - Да, конечно... Но меня зовут Кларк... *** Тетя Нелл учит Лану: «Не только брови, но и ножки у девушки должны быть тоненькими, удивлённо приподнятыми...» *** Оливер:Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь. Кларк:Чему? Оливер:Что она не моя жена.
***
В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Сообщение отредактировал Aura72 - Среда, 30.03.2011, 14:20
Aura72, класс! даже не могу выбрать наиболее понравившийся! спасиб за поднятие настроения! :D "clana: true love never dies..." r.i.p. [03/29/08 - 08/08/11]
Сообщение отредактировал Nimphus - Среда, 30.03.2011, 02:51
Принёс Кларк в химчистку мешок супергеройских костюмов Лиги, поставил в уголок и пошёл заполнять бланк; вернувшись, он обнаружил, что костюмы валяются на полу, а мешок украден.
***
На фотосессию Лиги не явился Киборг, нужна подмена. Кларк стучит Хлое в асю: "Срочно требуется негр"; через пять минут приходит ответ: "Джимми выкрашен. Сохнет"
***
Джонатан, умирая, срочно требует нотариуса. Кларк изумляется: - Пап, ну зачем сейчас-то уже? - Хочу сменить фамилию на "Лютор" - ??? Ты ж помираешь! - Вот! Помру - и одним Лютором меньше будет!
***
Метрополис FM: - Что такое "единство во имя мира" ? - Это когда все добрые, чистые и светлые люди объединяются вместе и идут линчевать Люторов.
***
Звонок в 911: - Скажите, как по-вашему, девушка, которая всю ночь вместо сна торчала за компьютером и хлестала кофе, а потом в шесть утра начала носиться по помещению, пинками будить спящих товарищей, орать на них и требовать в ультимативной форме разных странных вещей - нормальна? - Эммм... высылаем санитаров, давайте адрес... - Штат Канзас, город Метрополис, пентхаус "Сторожевой Башни".
Chloe, I know you're scared, and I'll make sure everything is covered on this end("24")
Хлоя: ну пусти под одеяло!! холодно!! Олли: в трусах не пущу! тут дресскод! ***** Оливер встречается с Лигой: - Здорово, ребята! А чего это у вас лица такие опухшие? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?.. ***** Хлое ночью снится кошмар, она громко кричит и будит Оливера. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнался Думсдей, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!! ***** Оливер - Хлое: - Ты самая красивая была на своем Дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?! ***** Кларк женится: - Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Кто хочет стать миллионером".. это венчание. ***** Приходит Кларк к Лоис и прямо с порога: - Так, Лоис, быстро в кровать! Лоис дар речи потеряла, не веря своему счастью, быстренько раздевается и в кровать. Кларк прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит: - Смотри, Лоис, часы купил, светятся!!! ***** Почему Кларку пришлось научиться контролировать силы? Лоис - Хлое: Сестричка, помоги, у меня беда!!! Проблема в том, что мы c Кларком очень страстно целовались, и теперь у меня опухли губы, щека раздулась, кровоподтёк под глазом и все лицо в царапинах. Подскажи, как всё это быстро свести?))) Завтра генерал приезжает, он меня точно убьет!!! Хлоя: Слышь, Лоис, ты с ним секс лучше не пробуй... ***** Встаёт Оливер утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит: - Тут я, и там я... Стук в дверь... - Кто там?.. - Я.. Олли с удивлением: - О!..И там я... ***** Кларк: Дорогая, ты меня любишь? Лоис: Да, а ты? Кларк: И я себя люблю... ***** Дэйли Плэнет. Кэт обращается к Тесс: - Предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места. - Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии. ***** Хлое – Оливеру: Нет дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком тут всего ничего-13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт - вон Тесска каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного в запас, чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят, перед подругами неудобно. Ну картриджи всякие и прочая мелочевка... И я тут упсик видела такой хорошенький! А потом так и быть, тряпичник , пойдем тебе за новой рубашкой! ***** Оливер просыпается утром с бодуна подходит к зеркалу. Долго всматривается в него, потом говорит отражению: - Мужик, я тебя не знаю, но я тебя побрею… ***** Кларк и Лоис в постели: Кларк: Оргазм был? Лоис: Был. Кларк: А что сказать надо? Лоис: Спа-си-бо! ***** Хлоя хвастается Лоис: - Ты знаешь, только Оливеру удалось разбудить во мне женщину. Лоис: Ну еще бы - с таким будильником! ***** Олли с Кларком идут пьяные после мальчишника Кларка - медленно продвигаются вдоль улицы: Олли ползет, а Кларк еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает Кларк. - Я горжусь тобой! - отвечает Олли. ***** Олли возвращается в Башню после ночного патрулирования пьяный в стельку: Тесс: - Ты чего так долго шел? Что, дорога длинная? - Нет, улицы широкие! ***** Доктор после обследования говорит пациенту-анекдотослагателю анекдотов по Смолвилю : - Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь? - Сочиняю анекдоты. - Это можно. ***** Впервые встретились Лига Справедливости и Общество Справедливости. Оливер говорит: - Отметьте у этой птички мелом точку на груди - я в нее стрелой попаду. Хоукмен отвечает: - Посыпьте его мелом - я по нему палицей ебну! ***** Возвращается Оливер из путешествия по России домой, и что-то нехорошо себя чувствует. Ну, думает, посоветуюсь с Гамильтоном. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет: - А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная. - Как это? Что за трисичуха? - А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера. ***** Оливер - Гамильтону: - Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов. ***** Кларк - ветеринару: - Мой Шелби повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его? - От чего? Все псы бегают за автомашинами. - Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.
Кларк сидит в Тэлоне (канон!). Тут к нему подсаживается Лекс и говорит: - Какой ты красавчик! - А ты тоже чертовски привлекательный! - Ты голубой? - Нет, а ты? - И я нет. Оба одновременно: - Какая жалость! ***** Кларк:А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся? Лана:Лекса. А ты? Кларк:И я. *** Лекс - Кларку: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся *опа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошел, конечно нет. - Хочешь пойти в поход? ***** -Лекс! Вот прямо здесь и сейчас скажи мне - гомосексуализм это нормально!? -Ну да, Кларк, нормально. -Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально! ***** Лоис ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Она даже научилась определять, кому волоски принадлежат, если светлый – это Кэт Грант, рыжий – Тесс. Но с некоторых пор она не находила ни одного волоска… А удовлетворенный Кент лишь тихо посмеивался… ***** Кларк: Я больше не буду у тебя ночевать! Лекс: Почему?! Кларк: А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? Лекс: Ну и что?! Кларк: А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!! ***** Кларк: Ты мне изменяешь, ты меня не любишь, ты меня бросаешь. Лекс: А сам то ты лучше, со всеми подряд... Кларк: Да иди ты в зад. Лекс: Ты предлагаешь помириться? ***** Как-то один из них приходит домой Лекс и видит Кларка, стоящего возле холодильника и засунувшего в него задницу. - Ты это чего? - спрашивает. - Сегодня такая жарища, и я подумал, вдруг ты захочешь чего-нить холодненького! ***** Лоис: Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим Лексом вместе... На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе! ***** Кларк рассказывает Хлое о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееб****! Хлоя грустно и с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Лекс...
В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Сообщение отредактировал Aura72 - Среда, 30.03.2011, 14:38
Aura72, спасибо огромное за тему и анекдоты!!!!! Очень приятно было прочитать обо всех персонажа)))))) Lemma, и тебе большущее спасибо
Добавлено (30.03.2011, 16:28) --------------------------------------------- Aura72, последние две порции вообще угарные Сижу на работе и борюсь с накатившей истерикой))))))))))))
Agripina, Bella-Elena, спасибо, рада, что повеселила!
Quote (Agripina)
Очень приятно было прочитать обо всех персонажах
Пощады никому не будет!
Кларк Кент: Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где… *********** Кларк: Даже не знаю, какой подарок приготовить Лоис ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал. Оливер: Напиши ей анонимное любовное письмо. *********** Кларк Кент: Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит. *********** Антигеройский митинг, где-то в толпе тётки кричат на Зеленую Стрелу: — Я тебе покажу! — Я тебе дам! Оливер: — Даже и не знаю кого из вас выбрать... *********** Оливер: А меня инопланетяне похитили! Помню только какие-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... Аквамен с Бартом: Как же, инопланетяне? Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли! *********** В стельку бухой Оливер заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Оливер с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого? *********** Судья: Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского? Оливер: На счастье! *********** Кларк: Что делает Оливер под твоей кроватью? Лоис: Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати... *********** Возвращается Лоис домой в Тэлон и говорит Хлое: - Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было! *********** Хлоя: Твой мyж любит тебя по-пpежнемy? Лоис: К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился. *********** Хлоя: Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал. Оливер: Как, как, РУКАМИ. *********** Оливер вошел в положение Хлое. Затем вышел и поставил ее в другое положение. *********** Нелл встречает Лану с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила? *********** Хлоя – Оливеру: - Дорогой, я не буду спрашивать, где ты вчера был... - Ты чудо!.. - Я даже не буду спрашивать, с кем ты был... - Ты золото!.. - Но один вопрос у меня всё же к тебе будет. - Какой? - Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов? *********** Маленький Лекс спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. *********** Мужик идёт мимо приюта Грэнни и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, а ты животных не любишь?.. Тесска смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей-то не очень… *********** - Хлоя, у тебя есть парень?! - Да, сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Кларк, Лекс, Оливер! *********** Оливер: Милая, я тут клавиатуру на твоем ноуте протирал... Теперь справа почему-то горят три лампочки, что это может значить? Хлоя: Это значит, что клавиатура уже чистая. *********** Ночью неожиданно прилетел Кларк, увидел, что Лоис спит одна, удивился и обратно улетел. *********** Кларк хвастается друзьям: - А я Лоис кольцо подарил. Теперь прыгает от радости. - Золотое? - Баскетбольное. ************ - Хлоя, мне кажется, что Кларк очень застенчив… - Лоис, а почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин нужно учить ухаживанию. - Да пробовала, - отвечает Лоис. - Вчера вечером, например, я уселась на диван. А он - в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что ты думаешь он сделал? - Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте. - Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию. ************ Лоис, с шумом открыв дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила Хлое: - Ну и свиданьице с Кларком было у меня сегодня! Мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, мне пришлось три раза дать ему по физиономии! - Он что, приставал к тебе? - удивилась Хлоя. - Если бы! Я все пыталась убедиться, не уснул ли он... ************ Лоис опоздала на свидание. - Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип. - И что же? - взволнованно спрашивает Кларк. - Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел... ************ - Хлоя, я так устала от Кларка! - жалуется Лоис. - А ты бы поменьше за ним бегала... ************ Лоис - врачу: - Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. - Это не заболевание, мадам. Это – талант! ************ Кларк – генералу: - Ваша дочь согласна стать моей женой. - Сам виноват. Нечего было ходить к ней каждый вечер! ************ Лоис подает на обед курицу. Кларк подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает: - Что ты умудрилась напихать внутрь? - Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась... ************ Ссорятся Кларк с Лоис. - Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы? - Я не знала, что ты такой дурак! - Врешь! Ты прекрасно знала об этом! ************ Марта – новоиспеченной невестке: - А обед ты умеешь варить, невестка дорогая? - Умею... - А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!. - Добрую свекровь и голодного мужа. ************ - Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу, - призналась Лоис Кларку. - Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба? ************ Лоис: Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности. Кларк: Но у меня нет никаких неприятностей! Лоис: Я же сказала - когда поженимся. Обещаю – будут! ************ Маленький Кларк пристает к Джонатану: - Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи. ************ Кларк спрашивает у Лоис: - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? - Потому что тебя нет, когда он случается. ************ Лоис выгуливает Шелби: - Уберите свою собаку! По мне уже блохи скачут! - Шелби, отойди от дяди - у него блохи! ************ Оливера спрашивают: - Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? - А у меня слово никогда не расходится с делом. ************ Оливер звонит Гейбу: - Алло! Хлою можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, она у меня. Так ее можно?! ************ Хлоя с Оливером зашли в ресторан пообедать. 3абыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец он сказал: - Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя! - Я бы тоже тебя съела! Стоявшая у столика официантка кашлянула и поинтересовался: - А запивать чем-то будете? ************ Объявление: "Оливер Куин снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую". ************ Оливер обустраивает Сторожевую Башню. Заказал самую навороченную офисную мебель, компьютеры и все что полагается. Приходит счет-фактура: - Так... компьютер... 2 штуки баксов... нормально, принтер - штука баксов... ну, нормально... так... мышка... 20 баксов... мышка какая-то... ладно... так... коврик для мышки?! Они бы еще тапочки для тараканов прислали! ************ Хлоя: Любишь меня? Оливер: Как сумасшедший. Хлоя: И умер бы ради меня? Оливер: Конечно, нет! Моя любовь бессмертна. ************ Оливер возвращается поздно ночью домой и говорит Хлое: - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! - Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию. ************ Хлоя купила кофточку, но она была неподходящего оттенка. - Hичего, - подумал компьютерщица, - Пpиду домой, сменю палитpу! ************ Кларк встречает Оливера с фингалом. - Что случилось?! - А, это Хлоя… - Что ты сделал?! Обидел ее, напился, изменил? - Нет, просто задал вопрос… - Какой вопрс?! - Что означает "Format drive C: completed"? ************ Лана - Лексу: - Я думаю, нашего шофера нужно уволить. Он уже четыре раза чуть не убил меня. - Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс. ************ Лекс после бурной ночи с проституткой стоит у огромного золотого зеркала, рядом огромная кровать-траходром... Смотрит на себя в зеркало, потом на проститутку, потом опять на зеркало, потом на проститутку, потом опять на зеркало и говорит: - Ну надо же ТАК деньги любить... ************ Лана – тете Нелл: - Нелл! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует... ************ Лоис жалуется Оливеру на отсутствие интимных отношений с Кларком. - А скажи, он тебя уважает? - Ты еще спрашиваешь? Конечно, уважает! - Так в этом-то и дело - как можно в уважаемого человека членом тыкать?! *********** Кларк: Моя девушка такая ненасытная в постели! Проспала десять часов, опоздала на свидание и все равно говорит,что не выспалась... *********** Кларк – Лоис: В любви главное не секс, а внутреннее наполнение. Вот я, например, хочу быть наполнен блинчиками. *********** - Кларк, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... - Лучше бы ты, Лоис, пожрать чего-нибудь приготовила... *********** Кларк – Лоис: Дорогая, сегодня ты можешь требовать от меня всё, что твоей душе угодно! Если это не будет идти вразрез с возможностями моего тела. *********** Лоис – Кларку: По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю... *********** Лоис – Кларку: - Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я. - А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ! *********** Сильно поддатый Оливер заходит в бар, подсаживается к двум красивым девушкам (9.04 Echo) и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Оливер: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Оливер: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок. *********** Оливер говорит по телефону. -Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага.......Годится..Стоп! Какой курьер? Зачем! Что мне и курьера трахать что ли?.......АААА! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного! *********** Поезд...Вагон СВ... В вагоне Оливер и женщина... Поезд трогается, Оливер разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно - он открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , Оливер спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!" Он складывает газету - "Правильно говорят: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"… *********** Оливер выходит из машины и говорит Хлое, находящейся за рулем: - Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была. *********** Лоис: - Признаюсь , я Дева. - Что, реально?! - Нет, по гороскопу. А Кларк - козел! - По гороскопу? - Нет, реально! *********** За праздничным столом подвыпившая Лоис хвастается: - Меня всю жизнь мужчины на руках носят... Тесс язвительно: - Оно и видно, что поношенная... *********** Хлоя звонит Лоис на работу: - Здравствуйте, Лоис можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна. *********** Кларк приходит с работы домой. Лоис целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то день рождения? - спрашивает Кларк. - Да, милый, - отвечает Лоис, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.. *********** Кларк и Лоис разошлись не прожив совместно и 3-х недель. Друзья спрашивают у него: - Из-за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная?! - Все очень просто, отвечает, Она совершенно не была готова к совместной жизни - каждое утро, когда я принимал ванну, она входила ко мне и топила ВСЕ мои кораблики! *********** Как Кларк станет Суперменом: Возвращается Кларк под утро домой и объясняется с Лоис: - Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. - О, мой супермен! - отвечает она. - А потом пошли смотреть футбол. - О, мой супермен! - А потом ужинали. - О, мой супермен! Кларк не выдержал: - Почему ты все время называешь меня суперменом? - Потому что только супермены надевают трусы на штаны! *********** Коннер - Кларку: - Папа, дай стольник! Кларк: - Ты уже не маленький, чтобы просить у меня мелочь! - Ты прав, папа, дай тысячу!!! *********** Лоис: Дорогой, у тебя есть мечта? Кларк: Была. Лоис: А теперь? Кларк: А теперь у меня есть ты. *********** Оливер ужинает в ресторане. К нему подходит официантка с грудным ребёнком на руках: - Это вам от женщины во-он за тем столиком! *********** Пьяный Кларк с лемуром на плече подходит к Гамильтону: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит доктор, - это лемур. - Я с лемуром разговариваю. *********** - Олли, сколько времени должно пройти между знакомством с девушкой на улице и постелью? - Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться...
Кларк долго смотрит на Лану. Наконец, подходит к ней. - Лана, у тебя парень есть? - Нет, пока нету, - говорит Лана и кокетливо улыбается. - А у меня есть, бе-бе-бе...
***** Пьяный Лекс подсаживается к Кларку в Тэлоне: - Ты не откажешься переспать со мной? - У меня такого никогда не случалось... – краснеет Кларк. - Ты никогда не спал с мужчиной? - Нет, никогда не отказывался…
***** Лекс: Ты знаешь, среди нас есть педики!.. Кларк: Да? Не знаю... А кто?.. Лекс: (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...
***** Кларк: Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине. Лекс: Сегодня достаточно, что спиной поворачивается только один...
***** Кларк: Как ты думаешь, может ли быть дружба между мужчинами? Лекс: Наверное, может, но все равно природа возьмет свое...
***** Кларк: Я люблю, когда парень берёт инициативу в свои руки… Лекс: А я люблю, когда парень берёт инициативу в рот…
***** Лекс решил протестировать Кларка и задает ему каверзный вопрос: - Как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! – смеется Лекс.
В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Маленький Лекс спрашивает у Лайонела: - Пап, пап, а что такое "пиздец"? - Ну, Александр, это такая форма финансовой отчетности. Очень ... экстремальная.
***
- Оливер, вот послушай: Кларк на своей ферме встает рано - он жаворонок, Тесси в офисе торчит и ложится поздно - она сова... Я поздно ложусь и рано встаю - так кто я? - Ты, Дина, не птица - ты просто дура.
***
-Ты слышал, Лекс в Смоллвиле решил гей-клуб открыть! - Ну и чем дело кончилось? - Да не смог: они там изнутри забаррикадировались...
***
- Кларк, ты по любви женился или по расчету? - По глупости.
***
Кларк и Лана. – Лана, помнишь, ты говорила, что ждёшь принца на белом коне? – Ну да, помню. – Так вот он я, пришел. – Здорово. А где принц?
***
-Ты знаешь, Лоис, Оливер называет меня своей кошечкой; это потому, что я - гордая, изящная, независимая хищница! - Нет, Хло, это потому что ты - мелкая, лохматая, орёшь дурным голосом и ночами шляешься невесть где!
***
– Лоис, ты меня не так поняла! – Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с Шелби: принеси, подай, принеси, подай! – Лоис, ты ошибаешься! – Это я-то ошибаюсь?! – Лоис, фу! Место!
***
- О, Кларк пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом. - Каким? - Ждать, пока Кларк уйдет.
***
Кларк, Оливер, Аквамен и Барт застряли в лифте "Башни". Проходит час, другой - вытаскивать их никто не торопится. Наконец, Оливер не выдерживает: - Ну, блин, ну застрять в лифте с бабами – это еще куда ни шло, но торчать тут вчетвером!! Барт, покраснев: - Да ладно, все не так уж и безнадежно!
***
- Оливер, ты что это сегодня весь день как в воду опущенный? - Тесси, не лезь мне в душу,а? - Да я и не лезу - я что, проктолог, что ли?
***
Лоис, Хлоя и Тесс едут на машине на пляж, и вдруг дорогу впереди перегораживает здоровенный бык. Жали на клаксон, жали - бык стоит, как стоял. Лоис вышла из машины, и начала быку угрожать - бык ноль внимания. Хлоя вышла из машины, и стала быка уговаривать - быку абсолютно пофиг. Тесс вышла из машины, и что-то шепнула быку на ухо - быка как ветром сдуло. Хлоя и Лоис, удивлённо: - Как тебе это удалось? Тесс, ехидно улыбнувшись: - Я сказала, что если он сию же секунду не исчезнет, я отведу его на ферму Кентов.
Chloe, I know you're scared, and I'll make sure everything is covered on this end("24")
Сообщение отредактировал Lemma - Четверг, 31.03.2011, 00:59
- Оливер, дорогой, ты у меня будешь первым... - Милая, да я ради тебя! - ...будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял меня, дорогой?
***
- Лекс, сынок, всякий раз, как я слышу из твоих уст эти твои грязные, пошлые, абсолютно некультурные изречения, мне становится ясно, что все мои попытки дать тебе достойное образование накрылись 3.14здой на х*№н!
***
- Лоис, ты не видела сегодняшнюю газету? - Я в нее мусор завернула и выбросила. - Но я же еще не смотрел! - Да ничего интересного там не было - только яичная скорлупа, пара чайных пакетиков и картофельные очистки.
***
Люторы собираются на свидание. Лайонел: в правой руке коробка конфет, в левой - букет цветов, в кармане рубашки пара презервативов. Лекс: в правом кармане - презервативы, в левом кармане - презервативы, в кармане рубашки - презервативы. В руках чемодан, полный презервативов - так, чисто на всякий случай...
***
Субботнее утро в особняке Люторов, Тесс на кухне варит кашу. Прибегает Коннор: - Мммм, как вкусно пахнет! - Тебя это беспокоит? Хочешь поговорить об этом?
***
- Хлоя, у тебя голова - прямо компьютер! - Да, такая же умная. - Нет, такая же квадратная.
***
- Джимми, отчего ты решил стать фотографом? - Это же лучшая профессия на свете! Ты прикинь: снял проститутку - и она же тебе за это заплатила!
***
Кларк спрашивает Лоис: - Дорогая, что тебе подарить на день рождения? - Милый, подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Кларк подумал-подумал... и подарил ей весы.
***
В три часа ночи в дверь апартаментов Оливера кто-то начинает настойчиво ломиться; Олли с трудом встаёт с дивана,и,матерясь, плетётся открывать дверь. Открывает - на пороге стоит Джимми, в солнцезащитных очках, ватнике, арафатке и оранжевых ластах, с кипой бумаг со штемпелями "Совершенно секретно" в руках. Джимми: - Верблюды идут на восток. Олли: - Верблюды идут на хрен, и ты тоже, а "Башня" находится в пентхаусе СОСЕДНЕГО небоскрёба!!!
Добавлено (31.03.2011, 10:13) --------------------------------------------- -Знаешь, Кларк, по-моему Хлоя слишком много времени проводит за компьютерными играми. Я в последнее время начал замечать в её поведении некоторые... странности. Например, перед тем, как перейти улицу, она пытается сохраниться; когда открываются двери лифта, она сперва бросает внутрь светошумовую гранату, а за углы заходит исключительно боком... - Да, Олли, я тоже замечал нечто подобное. Смотри, она не носит обручальное кольцо , объясняя это тем, что оно "понижает харизму и уменьшает число опций в диалоге"; она считает свободные слоты в своих карманах, во время разговора пытается пропускать твои фразы "пробелом" и то и дело пробует, предварительно присев, обшарить твои карманы... Тут заходит Хло. - О, Хлоя -а мы как раз о тебе говорили! Хлоя, улыбаясь и пытаясь кликнуть мышкой по КК и Олли: - О, ещё два пеона! Так, этого я пошлю в кофейню за зельем пробуждения, а ты... ты будешь чинить ферму!
Chloe, I know you're scared, and I'll make sure everything is covered on this end("24")
Лежат в постели Кларк и Лоис: - Дорогая, тебе так тепло? - Да. - А так тепло? - Да. - А вот так? - Да хватит термозрением баловаться! Ложись спать. ******** Кларк решил жениться, Оливер его спрашивает: - А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? - Конечно же нет!!! - Ничего страшного, я тебе подарю... ******** Оливер с Хлоей в башне: - Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать её на подоконнике. - Ты хочешь читать мне стихи? - Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов!
В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
- Кент! Ты почему не на работе? - Тесси, отстань; я на больничном, у меня производственная травма. - Да какая может быть производственная травма у журналиста? - Растянул мышцы челюсти, когда пончик жевал.
***
- Слушай, Лекс, я вот никак не пойму, а какой смысл в этом твоём кальяне? - Да никакого особого смысла нет, Кларк; это так, просто - подержать, пососать...
***
Хлоя пилит супруга. Оливер терпит-терпит, терпит-терпит, и наконец не выдерживает: - Милая, либо ты немедленно сменишь пластинку, либо я сменю патефон!
***
- Эмиль, а что значит «традиционный наркоз»? - Олли, не забивай себе голову; допивай свою водку, потом вот пивка сверху - и можем начинать операцию.
***
В "Тэйлоне" - Скажите, девушка, у вас булочки сладкие? - У нас и между булочек весьма некисло!
***
- Ты знаешь, Кларк, я тут вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!
***
- Эмиль, меня меня последнее время постоянно что-то беспокоит. Даже сейчас какие-то странные ощущения в... ну, в общем, не могу спокойно сидеть... - Хорошо, Хлоя, расскажи мне по порядку с чего все началось... только сперва встань с моего градусника...
***
- Мистер Куинн, мы можем утверждать, что ваша жена изменяет вам с тремя мужчинами. - Расслабьтесь, я же бизнесмен - лучше иметь 25% с отличной сделки, чем 100% с плохой!
***
В "Тэйлоне"; Лекс в своём пирожке обнаруживает волос, и спрашивает у Ланы: - Лануся, а с чем у тебя пирожки? - С яйцами… - Слушай, ты уж их впредь брей хотя бы, а?
***
Кларк с интересной проблемой приходит к Эмилю. Эмиль после осмотра скептически заявляет: - Мда, ситуация... Когда я последний раз наблюдал подобный случай, пришлось уничтожить все стадо...
***
Туристы заплутали на канзасских просторах; выходят из лесу около фермы Кентов и видят Джонатана на тракторе. Сразу к нему с вопросом: - Мистер, а не подскажите, как нам попасть в Смоллвиль? - Сейчас идите прямо, там конопляное поле горит, а сразу за ним говорящие столбы...
***
Возвращается Оливер из командировки и застаёт дома в постели с Хло Лекса. Олли: - Ну, что, скажешь, что искал в простынях инопланетные артефакты? Лекс: - Нет. - Может, ты попал в аварию над необитаемым островом, а и пришёл в себя здесь? - Нет. - Может, ты - добрый клон, созданный в секретной лаборатории, бежавший и нашедший здесь убежище? - Нет. - Тогда фигли ты тут делаешь? - Трахаю твою жену. - Слава Богу! А то твои предшественники меня своими тупыми отмазками реально достали...
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду. Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Chloe, I know you're scared, and I'll make sure everything is covered on this end("24")
Lemma, просто нечто!! я ак понимаю Хорошая д. - Лана, плохая д. - Тесс, умная д. - Хлоя или картинки вообще к этому не относятся?? спасибо за очередную ноту позитива!!
- А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?
При наличии рентгеновского зрения это не нужно
Quote (Lemma)
- Слушай, Лекс, я вот никак не пойму, а какой смысл в этом твоём кальяне? - Да никакого особого смысла нет, Кларк; это так, просто - подержать, пососать...
А я думала, что КЛекс мы здесь под кат прячем)))))))))) Мне нравится, что в анекдотах персонажи имеют свою историю - Олли бухает и гуляет, Кларк и Лоис уже женаты, истории с Ланой и строгой тетей Нелл; а еще классно, что задействованы многие персонажи из прошлого))))))))) I'VE GOT CLOIS FEVER! --- Мой дневник
я ак понимаю Хорошая д. - Лана, плохая д. - Тесс, умная д. - Хлоя или картинки вообще к этому не относятся??
Я так понимаю, что Lemma специально картинки не подписала, т.к. все представленные девушки то хорошие, то плохие, то умные... в зависимости от ситуации
Quote (Крис)
с Криптонитом что ли?
Естественно ))) видимо, он чем-то сильно обидел Лоис
Quote (Agripina)
При наличии рентгеновского зрения это не нужно
картинка с рентгеновского зрения выглядит именно как рентгеновский снимок - то есть, черно-белая и с костями Во всяком случае, нам других не показывали. Другое дело - высокохудожественный снимок обнаженной натуры
Quote (Agripina)
Мне нравится, что в анекдотах персонажи имеют свою историю - Олли бухает и гуляет, Кларк и Лоис уже женаты, истории с Ланой и строгой тетей Нелл;
Как говорится, в каждой шутке есть доля шутки В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
картинка с рентгеновского зрения выглядит именно как рентгеновский снимок - то есть, черно-белая и с костями biggrin Во всяком случае, нам других не показывали. Другое дело - высокохудожественный снимок обнаженной натуры biggrin
не-не)) он умеет "снимать" изображения по слоям. Вспомни вот это: Или вот это: Просто все дело в том, что *цитирую* "I need to focus"))) I'VE GOT CLOIS FEVER! --- Мой дневник
он умеет "снимать" изображения по слоям. Вспомни вот это:
Хорошо, что напомнила Первая - как раз то, что нужно! :lol: Во втором случае он смотрит сквозь стену и если ошибется на пару метров - это не страшно... но... умеет ли он "снимать" белье? Ведь если немного ошибиться, или пока он будет фокусироваться, может получиться первый вариант Готов ли Кларк к такому потрясению? И как это подействует на... его мужские способности? К тому же для того, чтобы раздевать Лоис глазами, необходимо, чтобы она была рядом, а это не всегда получается, учитывая занятость неугомонной репортерши. Так что красивая эротическая фотка возлюбленной ему просто необходима В интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Сообщение отредактировал Aura72 - Среда, 13.04.2011, 18:51
*** - Оливер, я слышал, тебя опять с работы попёрли? За что на этот раз? - Да низачто практически... прикинь, мы протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли - а меня с метеостанции долой. - И всего-то? За одну ночь?? - Ну да... правда ночь-то - полярная была....
***
Маленькая Лана интересуется: - Тётя, а куда тампоны вставляют? Тётя Нелл, смущаясь: - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Лана, ошарашенно: - Что, прямо в аиста???
***
Оливер на приёме у психолога. Психолог: - Предположим, у вас умер дедушка. Олли: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - Вот! А я-то уже пьяный!
***
- Хлоя, я так давно не отдыхала! Хочу к морю, хочу на пляж, хочу коктейль... - А я как раз только что из Флориды. - О! Скажи, и сколько сейчас стоит там отдохнуть? - Это как отдыхать будешь, Лануся. - Да я хочу скромно... - Ну, если скромно, то тысяч пять долларов, примерно. - А если нескромно? - А если нескромно, то можно тысяч десять примерно назад привезти.
***
Кларк ставит в видеомагнитофон кассету с "Возвращением Супермена" и говорит Лоис: - Давай договоримся: пока ты смотришь этот фильм - я выполняю супружеский долг. - Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него уже тошнит. - Вот видишь, дорогая, мы как раз будем в одинаковой ситуации.
***
Хлоя: - Ты знаешь, Олли, оказывается, Лоис изменяет своему мужу. Оливер: - О! Отличная новость! Только - дорогая, это просто слухи, или она сама просила тебя мне это передать?
***
- Эмиль, ты гонишь, не может у меня быть повышенного давления! - Кларк, окстись - на тебе уже комары лопаются...
***
Хлоя навещает Оливера, сидящего в тюрьме за нарушение VRA: - Ты знаешь, Олли, я должна тебе сказать, что, пока ты торчишь здесь, я изменяю тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но - имей в виду, я этого не хотела!!! Это произошло чисто случайно! - А уж я-то как не хотел...
спасиб за поднятие настроения! 
:D 
спасибо за очередную ноту позитива!! 
Специально такое выражение лица подобрано? 
Готов ли Кларк к такому потрясению? 
