- Я – английский Санта Клаус. От меня вам… Микки Маус!
- Я – российский Дед Мороз. Ничего вам не принес!
- Эй, друзья, давай резвиться - возле елки веселиться!
- Эй, друзья, давай напьемся - возле елки подеремся!

Однажды в студеную зимнюю пору,
Я из лесу вышел, был сильный мороз.
Одет я был в плавки, как в летнюю пору,
Ответьте мне дети - я сильно замерз?!

Я спросил у ясеня:
«Где моя любимая?»
«Шо пристал ты к дереву?!» -
Ответил мне лесник.

- Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит…
- И едут к нему хромые…
- Одноногие, кривые…
- Одноглазые, косые…
- С менингитом и колитом…
- Вирусным энцефалитом…
- А он ставит и ставит им градусники!

Перепутались все ноги
В перевернутой кроватке –
Вот к чему, порой, приводят
В «Камасутре» опечатки!

- Что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня?
- У меня, милок, косоглазие, кривошеее у меня...

Сегодня игры на воде,-
А завтра нету вас нигде!
Кто на пляже пьет мадеру,
Сможет утонуть, к примеру...
Кто отдыхает дикарем,
Того поймаем и убьем!
Сегодня ходишь без панамки,-
А завтра сына нет у мамки.

- Ехали медведи на велосипеде.
- А за ними кот задом наперед.
- А за ним комарики на воздушном шарике.
- Зайчики в трамвайчике...
- Жаба на метле...
- Ну, нет, нет на Украине бензина!..

- Мы прерываем беременность для экстренного выпуска новостей!

Новости Олимпиады.
Вчера был дисквалифицирован монгольский фехтовальщик
за то, что мазал свою шпагу ядом...

Из комментаторской будки:
"Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и желтым трусам.
Остальные лыжники одеты намного теплее..."

- В древней Греции неверных жен сбрасывали со скалы в море.
Так появились прыжки в воду.
- В древней Греции было очень мало общественных туалетов.
Так появилась спортивная ходьба.

Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички коноплянки.
Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает...

Последние исследования показали:
Мнение, будто корова дает молоко и мясо ошибочно!
И то и другое у нее просто отнимают.

- В Москве недавно открылся первый дом терпимости.
- Вот уже вторую неделю в нем сидят и терпят двести мужиков...

- Совместные предприятия объединились в две фирмы:
французское «Пежо» и русский «Запорожец»!
- Ну и что же они собираются выпускать?
- Автомобили двух марок – «Запежорец» и «Пежорожец»!

- На экраны столицы вышли новые фильмы:
«В «Плейбой» идут одни старики» и «Рогоносец Потемкин».
Продолжение фильма «Асса» - «Здравствуй, мальчик-сухофрукт!»,
а также новый художественный фильм, с участием Арнольда Шварценеггера «Термометр-2».

- Выпущена советская версия фильма о киборге-убийце -
"Повесть о ненастоящем человеке"!

- Ёжик попал под каток. Теперь он знает - «Как стать звездой»!

- Продается Буратино, младенец лиственных пород, необрезной…

- Краситель для волос «Времена года»!
Волосы сначала зеленеют, потом желтеют, потом опадают…

Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления и многое другое...
Гарантия 100%. Школа №140.

- Мама! Алло! Мама, тут такое творится!
Срочно вкладывай деньги в недвижимость! Да, да в дедушку!

- Народная примета: Если сильно потереть волшебную лампу…
- То может сильно ударить волшебным током!

- Прыгнул Иванушка в котел с кипящим молоком. А выпрыгнул оттуда краше прежнего!
- Представляю его внешность до котла!

- Далекими осенними вечерами, когда вся семья садилась за стол, меня просили сесть за рояль.
- У тебя был большой талант?
- Да нет, семья большая. Стол маленький.

- Скажите, операцию без наркоза Вы придумали?
- Конечно, без наркоза, под наркозом разве что придумаешь?

- Ко мне вчера приходит сын, и говорит: «Папа, я есть хочу!»
- А ты что?
- А я ему говорю: «Стыдись, сынок, я в твои годы хотел космонавтом стать!»

- Сколько в нашей стране памятников женщинам стоит! «Женщина с веслом»,
«Женщина с кайлом», «Женщина с серпом, молотком и мужиком»!

- Как можно не любить женщин? Этих стройных, загорелых, милых созданий?!
Губки бантиком, бровки домиком, смех колокольчиком…
- Бородка клинышком…
- Ну, это тебе не повезло…

- А какая жена у тебя?
- Красавицей ее не назовешь, конечно.
Поэтому я зову ее Настенькой.

-Ты знаешь, чтобы связать свитер, понадобятся три овцы.
- Да? А моя жена одна справилась...

- Вот вы хотели бы, что бы была сейчас темная ночь?
- Да.
- Легкое вино?
- Да.
- Прекрасная девушка?
- Да, да, да!
- Так нет же, будет как всегда: день, водка и твоя небритая морда!

- Я тоже астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо,
но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы друшлаг и выключила свет!

- Я когда ночью женщину целую, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

- А я - страшный подлец! Вчера назначил девушке свидание ночью на кладбище.
- И она согласилась?
- Согласилась!
- Так почему же ты подлец?
- Так я в жизни ночью на кладбище не пойду...

- Иванов, ты любишь потных женщин и теплое пиво?
- Нет...
- Тогда в отпуск пойдешь в октябре!

- В водке много женских гормонов.
Когда я выпиваю две бутылки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично...

- Господа! Ну что может быть дороже женщины?
- Другая женщина…
- Третья женщина…
- Бросьте, поручик, здоровье дороже…

- Сначала надо определиться с частью тела, а уж потом искать на нее приключений!

- А мне хочется быть консенсусом
- Зачем?
- А пусть ко мне все приходят!

- Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2-3 раз за одно заседание.
- Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус наступает одновременно!

- Эротическая реклама!
Поза №8 - вы слева, правительство – справа, правительство одной рукой снимает с вас
последние штаны, а другой медленно-медленно водит вас за нос.
Расслабьтесь и постарайтесь получить компенсацию.
Правительство – ваш надежный партнер!

Разговор двух подруг:
- У меня сосед каждый день говорит, какие у меня красивые бедра!
- Так это же прекрасно!
- А что «прекрасно»? Вот так вот встанет перед зеркалом:
«Какие у меня красивые бедра, какие у меня красивые бедра»…

- Должен признаться, что единственный мой недостаток – это искренность, моя кривоногая толстушка!

- Знаете, Джексон - хороший певец! Вот только у него детей никогда не будет...
- Это почему это не будет?
- Ну, он сам сказал, все, больше никаких детей!

- Боже мой! Господа гусары, вы ли это?!
- Ну, во-первых, мы не выли, а пели...

- Так, все в сборе? Парашюты спрятали, рации закопали, шифровки съели?
- А я перепутал, шифровку закопал, а рацию съел…

- Ты бросил бы эту дурацкую привычку пистолетом в зубах ковыряться!

- В качестве праздничного сюрприза Вы можете передать по рации праздничный «СОС»!
- Я по рации не умею…
- Ну, передавайте, как умеете!
- А «СОС» таким путем не передается!

- Дружище, у меня к вам такой вопрос: как вы думаете…
- Редко, знаете, редко...

- Товарищ, Вы мне можете сказать, как юридическое лицо - юридическому лицу:
кто это вам так по факсу настучал?

- Знаете ли вы, что мощность ядерного взрыва эквивалентна триллионам щелбанов?

- Хлопцы, вступайте в украинскую национальную армию.
Будут вам с салом пироги!
- Нет, господа, вступайте в молдавскую национальную армию,
будет вам мамалыга!
- Нет, господа, вступайте в рязанскую армию!
- Зачем?
- Хрен вам будет!

- Ой, мужики, что-то мне неудобно.
Я когда на этой лошадке в штаб въезжаю, на меня все как-то странно смотрят…
- Так буденовку надо снимать, Штирлиц, буденовку!
- Ой, мужики, что-то мне опять неудобно.
Я когда в этой шапочке на пляж выхожу, все на меня как-то странно смотрят...
- Так плавки нужно одевать, плавки!

- Да здравствует светлое будущее человечества – обносизм!
- А что это?
- Обносизм – обновленный социализм!

- Все больше популярностью пользуется у нас народная тибетская медицина!
- Жаль только, что народными тибетскими болезнями мы мало болеем!

Разговор России и Белоруссии:
- Вы когда за транзит рассчитаетесь?
- Вы когда за нефть заплатите?..
- Вы когда войска выведете?
- Вы когда за нефть заплатите?..
- А вы... вы когда...?
- Вы разговаривали с автоответчиком Российской Федерации!

- Немцам есть, чем гордиться.
Ведь это именно в Германии родился и вырос великий Бетховен!
- Странно, а я слышал, что он там оглох, состарился и умер...

- Ширится экономический обмен.
Французы прислали нам парфюмерию, которую можно пить!
- А мы им водку, от которой тени под глазами!

- А мы вчера в химической лаборатории пытались получить динамит!
- Что теперь?
- А теперь пытаемся получить новую химическую лабораторию!

- Как говорится, чем дальше в лес…
- Тем ближе вылез!

- Выхожу в поле, а там мужик сено косит,
Я ему весело так: «Бог тебе в помощь, мужик!»…
Смотрю - уже вдвоем косят...

- Взрослый сенбернар съедает полтора килограмма мяса в день!
- Хочу быть взрослым сенбернаром!!!

- Гоги, ты знаешь, что такое «горилка»?
- Конэчно! Горилка - это украинская водка.
- Нэ-эт! Горилка – это ма-а-аленькая обезьянка!

- Холмс, а правда вы видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает трубку и говорит:
- Затянитесь, Ватсон, Вы и не такое увидите!...

Звонок в дверь. Открывает мужчина, видит на пороге девушка.
- Я - ваша соседка...
- Сверху или снизу?
- Как, так сразу?..

После операции:
- Доктор, а мне пиво можно?
- Какое пиво??
- Ну, хотя бы в будущем?
- Какое будущее???

- Доктор, у меня грипп! Что вы мне посоветуете?..
- Встаньте от меня подальше!

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо...
- А без глаза, думаешь, лучше будет?

Женщине, у которой умер муж, принесли по ошибке телеграмму, адресованную другому.
Вдова прочитала и упала в обморок. Телеграмма гласила:
«Добрался благополучно тчк пекло страшное тчк до встречи тчк.»

Невыдуманный юмор. Объявления.
- Продается бюст Пушкина «с ногами»
- Городской редакции газеты требуется человек, хорошо владеющий языком, для наклеивания марок.
- На выставку цветов приглашаются все цветоводы города в горшочках и на срез.
- Заявление работницы свинофермы: «Ко мне прикрепили 12 свиноматок и одного делопроизводителя»
- Сдается квартира из двух комнат у молочницы с собственным молоком...
- «Макаров В.М. в 21.00 в нетрезвом виде ударил жену по месту жительства.»
- Из отчета тренера волейбольной команды: «Сделал из восьми девушек женщин первого разряда...»